感觉很诚恳是好事，不需要发誓那么幼稚，本以为可以就这样随你，反正我也无处可去。
  我怕太负责任的人，因为他随时会牺牲，爱不爱都可以，我怎样都依你，连借口我都帮你寻。
  多希望我只是个孩子，给颗糖就笑，摔倒了就哭。不用伪装到面目全非，不用压抑自己的心情……
  那天对我而言，是一个特别的存在。
  10月17日。
  下午放学的时候，我嘴里叼着一个棒棒糖，慢慢悠悠不紧不慢的走在回家的路上。
  隐隐约约听到马路对面有个声音异常耳熟，我懒懒散散的一偏头，惊得我一踉跄，差点被路边的石头绊倒了。
  你们那一行人正好在我的三点钟方向。
  我一边低头寻思你们怎么走的这么快，一边装作淡定的样子继续走自己的路。
  后来，你要到凌云站牌那儿坐车，我看着你和你的兄弟准备过马路了，我心里大叫了一声“卧槽”，还好一辆拐弯的白色轿车暂时的拦住了你俩，我索性加快了脚步，走到了你们俩的前面。
  我只感觉我们三个人离得很近很近，我可以听到身后的脚步声以及你们的说话声，我也可以清楚的听到自己砰砰直跳的心脏的声音。
  我又一次听到了你的声音，就算我没听清你说了什么，我也还是低下头笑的很灿烂。
  可能你就是那个能让我笑也能让我哭的男孩子吧。
  我走过了凌云车站牌，你留在那里等车。
  与其在你不要的世界里，不如痛快把你忘记，这道理谁都懂说容易，爱透了还要嘴硬。
  我宁愿留在你方圆几里，我的心要不回就送你，因为我爱你，和你没关系。
  回到家之后，我把我自己反锁在卧室里，我在地板上坐了很久，一直到黑暗渐渐袭来，卧室里没有亮光，一片黑暗。
  我也是一个很怕黑的女孩子。
  但孤独不怕黑。
  终于决定了，我抓起笔写完了那封信，想给你的第二封信。
  我小心翼翼的把它塞进信封里，封口，夹进日记本里，放到了书包里。
  做完这一切的时候，已经九点半多了。
  我坐在电脑桌前，登上了qq，我看到了你亮着的头像，一时之间没忍住，食指飞快的点击了两下鼠标左键，右手在键盘上敲打了几下，打出了一行字，我按下了发送，然后毫不犹豫的关闭了对话框，像往常一样，丝毫不期待你的回复。
  失望给多了，就没有什么希望了。
  发完那句无聊的话，我没什么事可干，就坐在椅子的边缘，翘着二郎腿，有一搭没一搭的跟我弟聊了两句话。
  两分钟后，我听到了电脑发出来的qq提示音，我习惯性的撇了一眼电脑上的右下角，吓得差点没从椅子上掉下来。
  因为qq上闪动着的，正是你的头像……
  那一瞬间我惊呆了，我以为我看错了，可揉了揉双眼，仔细确认，那个回复我信息的人，真的是你。
  我拽过鼠标，颤抖的点开对话框，即使你只是回复了一个空格，后面跟了一句：我不处对象。但我还是开心到飞起，这是我们分开之后，你第一次回复我信息，第一次回复。
  当时我也在和詹志浩聊天，我兴高采烈的告诉了他这件事，詹志浩迫不及待的问我路伟龙回复了我什么。
  我把截图给他发了过去，又给他发了一段话：没事，至少这是我俩分手之后他第一次联系我，我很知足了。
  好久之后，他回复了一句让我很想哭的一句话：真的，你好累。
  我笑了，无声的笑了很久，我回复了他一句：我，有吗？
  我，有吗？从你回复我的那一刻起我好像就不累了，至少你还愿意理我。虽然我这么长时间的付出只不过换来一句“我不处对象”和一段时间不长的尬聊，但我知足了。
  我只是希望我给你的爱，给你的喜欢对你而言，不是一种负担。
  感觉会压抑的样子，勉强也没什么意思，我不算很自私，也越来越懂事，爱你只是我的事。
  与其在你不要的世界里，不如痛快把你忘记，这道理谁都懂说容易，爱透了还要嘴硬。
  我宁愿留在你方圆几里，至少能感受你的悲喜，在你需要我的时候，就能陪你。
  跟詹志浩聊完之后，我默默走出电脑房来到了餐厅，那天晚上我老爸不在家，老妈做饭又做晚了，很晚了我还没有吃饭。
  我默默的扒拉碗里的稀饭，突然开口问坐在旁边老妈：“老妈你说，人是不是都要过这个坎儿？”我说的这个坎儿是指爱上一个不会爱我的人。
  我以为我妈可能听不懂，她要是问我什么坎儿，我就随便扯一个上学压力太大的理由。
  没听懂的话就算了，我也不会再问第二次。
  谁知道我老妈深深地叹了一口气，说：“你姐说的果真没错，我就知道你这次是放不下了。”
  我老妈太过清楚，我和我姐之间的小秘密多到可以累积一座城堡。
  我嗫嚅了半天，低着头，使劲儿的扳着自己的手指头，说了一句：“可他压根就没在乎过呢……”
  老妈看了我半天，才说道：“鱼儿一直都在水里，你怎么知道它没有流过泪。心一直在胸膛里，你怎么知道他没有动过心，没有在乎过。”
  我没回答。
  每一次在做一个艰难的抉择的时候，每一次犹豫不决的时候，我都会狠狠地扳自己的手指头，我希望这种痛感可以让我清醒，让我做出一个不后悔的决定。
  我老妈看着我的举动，拍了拍我的肩膀，说：“或许现在说这些还太早，但是我知道，你之前说的不想结婚，其实不过是非他不嫁。”
  我沉默不语。
  只感觉一股暖流涌上眼眶。
  “我和你爸管你不严，真的只是希望你能快快乐乐的成长，但是哪个女孩没有青春呢？”老妈叹了一口气，“如果以后有一天，你突然回家跟我说，‘妈，我要结婚了’，那个时候我只会问你一句话，你嫁的那个人，是曾经让你哭的那个男孩吗？我希望你会回答是。”
  那一刻我真的很难过。
  我看着老妈起身走向客厅的背影，我泪如泉涌，不可抑制。
  我曾经以为我老妈比我还幼稚，像是个永远长不大的孩子，但是这个“孩子”生养了三个孩子。
  这个“孩子”还对正在青春期的我说出一句：“你嫁的那个人，是曾经让你哭的那个男孩吗？”
  她或许比我更清楚“早恋”的危害，但是她没有选择强制性制止，而是告诉我：“哪一个女孩没有青春。”
  我曾经以为我真的可以满不在乎，不在乎你的一切，不在乎我的前程。
  王志航之前跟我说，他说另外一个女生和路伟龙的关系不一般是胡话，纯属造谣，让我别当真。
  我记得我当时大手笔的回了一句：没事，没当真。
  说没当真是假的。
  那天流到腮边的泪水让我看清了现实。
  曾经我以为自甘堕落就可以引起你的注意，后来才发现我只是亲手毁了自己的一生。
  在我的梦里，我嫁给了你无数次。
  我在你不要的世界里，何苦不找个人来代替，可惜我谁劝都不听。
  我宁愿留在你方圆几里，我的心要不回就送你，爱不爱都可以，我怎样都依你。
  因为我爱你，和你没关系。
  我的爱扩散在方圆几里，近的能听见你的呼吸。
  只要你转身，我就在这里。
  我从未拥有过你，却感觉失去了你无数次。