我在二环路的里边想着你，你在远方的山上春风十里，今天的风吹向你，下了雨。
  我说所有的酒，都不如你。
  多久了？
  站在窗户边，看着远处恬静的风景，我悄悄地问自己的心。我控制自己不去想你，不去看你已经两个星期了。
  那天是第二个星期的周二。
  我不知道我自己是如何做到的，一直以来我都以为是我打扰了你的生活，打扰的很彻底。
  你认识我的时候，我已经是这个样子了。
  是个符合或者不符合你想法的成品，你也无法参与我的成长，不能看懂我从懂事到不懂事，从温柔到不温柔，从窈窕淑女到烟酒脏话。
  所以，你认识的终究是半个我。
  你不能理解我的各种奇怪的忌讳，无法明白我的坚持，执着，放弃，隐忍，等待。
  纵使我活了十多年，呈现给你的依旧是一个失败的半成品。
  真的不好意思，让一个失败的成品打扰你的生活那么久。
  那天，颜筱冉又拉着我去了厕所。
  本来那几天我都是尽量避免去厕所，以免再遇到你。因为我知道我一旦看到你，所谓的放下就只是空谈。
  在厕所那儿我们俩碰到了你们班的张艺凡，我们三个就站在厕所门口聊了聊明天考试的事。
  颜筱冉倚在厕所门口左边的墙上，我叉着腰站在她面前，而张艺凡站在我的右边。
  不知怎的，我站的那个位置的一点钟方向，刚好就可以清楚的看到你的座位，以及……我再熟悉不过的你。
  我知道你也看到了我。
  那一瞬间我恍惚了。因为我分明的看到你抬起头往我们三个的方向一瞅，和你渐渐微红的脸庞。
  我只看到你的嘴角微微上扬，还没来得及看清楚你的表情，你就低下了头，趴在了桌子上。
  但是，不过两三分钟，你又迅速的把头抬起来，飞快的往我们三个的方向看了一眼，然后又低下了头。
  就这样来来回回循环了一两次，直到我和颜筱冉意识到上课了，离开了那个位置，在走廊里狂奔回教室。
  我不知道这代表什么，我又不是小孩子，不是一颗糖，一回眸，一抹笑就能把烂掉的心再变回完整的。可我又希望自己依旧还是个孩子，没有破碎的心，没有痛苦的眼泪。
  我选择了别过头，装作视而不见。
  其实那个时候，我的心已经哭成了一个泪人。生命中总有那么段时光充满不安，可是除了勇敢面对，我们别无选择。
  感觉不再喜欢你，像是抛弃了整个世界。
  我在鼓楼的夜色中，为你唱花香自来，在别处沉默相遇和期待，飞机飞过车水马龙的城市，千里之外不离开。
  把所有的春天都揉进了一个清晨，把所有停不下的言语变成秘密关上了门。莫名的情愫啊请问，谁来将它带走呢？
  只好把岁月化成歌，留在山河。
  从决定不再喜欢你开始，我的心变得空落落的，每天仿佛都忘了些什么事。忘了想你，忘了看你，忘了喜欢你，忘了关心你……那些每天的家常便饭突然换了一种口味，已经习惯了那种口味、那种生活的我像是一只无头苍蝇，变得横冲直撞，漫无目的，懒懒散散。
  我感觉我在逐渐忘却我自己。
  一想到你桌子上厚厚的教科书，我就不由自主的难过。可能你真的就是个好孩子，可能你真的就是想考个高中，可能你真的就是想不谈恋爱好好学习……可能，我就是你考高中的道路上一块突如其来的绊脚石，所以，我想到放手。
  想到了不再硌你的脚，想到了不再打扰，想到了就算看到你给我的一丝期待，我还是选择了视而不见，选择了毫不在乎。
  可是天知道，多少次因为你，我在公交车上哭的稀里哗啦，不能自己。
  看着远处慢慢消失的晚霞，和逐渐昏暗的天边，我叹了一口气，这一天又很快就要过去了。
  离开了窗户边，脸上挂着是一个在旁人看来再正常不过的笑容，是我给的嬉笑太盛，所以无人在意我的心酸。
  一句“我习惯了”盖过了所有的失望和无奈。所谓习惯，不过就是白天微笑面对所有，晚上流着眼泪入睡。
  可能你永远不会知道，那个白天跟神经病一样、总是特别没形象、总是开怀大笑的女孩子，晚上会流着泪到天亮。
  之所以那么喜欢笑，是因为没有人会陪我哭。
  我也曾经努力过，但却又不得不放弃了，我为自己找了一个很好的借口：我，累了，也怕了。
  我想大家都吃过口香糖吧，不甜了就吐掉……哈哈哈，真是像极了感情呢。
  听说，当天空下起鹅毛大雪的时候，世界上的一切谎言都会被原谅。
  那么，我不