所以那天，我忽然决定要删了顾南笙的那一天，也许不会有人明白，我为什么会那样做。
  伊眠和公烟只是劝，你一定会后悔的，你别删了，你冷静一点。
  我就一边付款一边提着酒说你可别拦我，你们不是希望我好么。
  你真的清醒么。伊眠问我。
  我很清醒啊，我又没有喝醉。
  伊眠说你不是已经打算去那里了么。
  我说其实我有点累了。
  到底发生了什么呢。
  到底发生了什么呢。
  大家都会问这样的问题，却不清楚一直以来都是这样的，我只是挑出了让人开心的部分说了出来，却不会说那些失望和难过。
  我认识的一个朋友告诉我，其实这都没什么，本来也就是你喜欢别人嘛，你得看清楚。
  我看清楚了，我有些累了，我想离开了。
  总是被这种铺天盖地的失望压开，真的很难，我开始回忆起那些他不曾回复我的消息，开始回忆起自己无数次的期待与失落，开始回忆起自己打算放弃时，又莫名燃起来的希望。
  我不想这样了，这样的轮回，已经重复太多次了，也只是重复下去而已。
  我不想每次再装作什么都没有发生过一样，开心的去告诉顾南笙最近发生了什么。
  不想其实自己就是因为他总是和其他女孩子互动而玻璃心的时候，顾南笙询问我，我却说我只是日常丧而已没什么大不了的。
  不想发那些说说微博朋友圈只是希望让他看到然后会多注意我一点。
  我不是那么喜欢表现自己的人。
  我不喜欢发自拍。
  我讨厌自己矫情。
  为了走到他面前，我已经用光了我所有的勇气。
  所以大概是一种报应吧，那些被我拒绝的人的报应，人生果然是轮回的吧。
  那天，我喝了很多的酒，我想到了很多的事情，为了写这些东西，回看了一下聊天记录，看到了太多让我难过的东西，终究还是合上了手机全凭自己微弱的记忆力写下我想写的东西。
  喝酒其实挺弱智的，一直以来我也很讨厌这么幼稚的行为，我希望自己保持清醒，但却没法在清醒的情况下，删掉顾南笙。
  所以我喝了很多酒，喝到我看不清楚键盘怎么码，我说我要码完这些文，然后我就结束了，结果我还是看不清。
  我一点儿也不想写那些丧丧的东西，这会让我觉得我一点也不甜，也不可爱，我讨厌伤害别人的自己，但我总是伤害别人。
  这样子的我，即使留在顾南笙的身边，也没有任何的意义。
  我活该自己一个人，应该自己一个人，我应该离开他的生命，并且是彻底的消失。
  可能吧。
  我这样的人，原本就不应该出现在他的生命里，我是强行出现的，现在也该自己消失，我要懂得自己的规矩。
  比起他不喜欢我，我更难过的是他会讨厌我。
  在顾南笙讨厌我之前，我想消失了。
  就像是能把以前那些我发过的东西，一并抹去一样。
  反正以后，也见不到了，既然我每一次的告别都没有用，那就不用告别了吧。
  南墙，有点不敢撞了。
  扣扣，微信，微博，网易云，贴吧，b站。
  那个时候才发现，顾南笙已经不知不觉，渗透在我的生命中了。
  而我竟然此前浑然不觉。
  一想到，我删了他他却不会有任何感觉，我便觉得非常的窒息。
  窒息到没有办法思考。
  删光了之后，我趴到已经睡着了的公烟身边，说你睡着了么借我靠一会。
  我本来不想哭的，我觉得是因为公烟的肩膀太舒服了，所以我哭的很夸张。
  我说你可别看我我现在太丑了。
  公烟说你把顾南笙删了？
  我说可不是么。
  然后公烟就开始笑。
  她这一笑我就更想哭了，我就跑到洗漱台，洗着自己的脸还怕把隔壁的室友们吵醒。
  “你喝点热水吧你是不是喝酒了。”
  “我没有我现在挺清醒的。”
  “你走个直线我看看。”
  我便沿着线走了走，“直么？”
  “还挺直，不对，你正常不会这么直的。”
  我摸了摸头说我现在挺好的，就是头晕，我还能编曲子。
  公烟就说你疯了，你快点躺着吧。
  我便把手机摸出来说不行，我电脑码字还没码完，我要把文完结掉。
  “我明天要七点钟起来学习。”我告诉公烟。
  “算了八点吧。”
  “不，就七点。”
  然后等公烟抢到我的手机发现我真的定了八点的闹钟时，我才知道我可能真的有点不清醒了。
  “怎么办，我头好晕啊。”我抱着柱子不想睁开眼睛。
  “你快休息。”
  “我不想休息，我觉得这样晕乎乎的挺好的。”
  “抖m啊你。”公烟一边骂我一边去倒水，然后自己喝了。
  我说我想上厕所。
  我说从明天开始我就改头换面重新做人，好好学习天天向上，为社会主义伟大事业做贡献。
  最后我还是为顾南笙觉得委屈，他其实真的，从来没有做错过什么，所以我很想和他说对不起，因为我让他这么烦心，我这么莫名其妙的人，大概离他远一点比较好吧。
  做错的只是我。
  是我忘不掉的渴望，一直在犯错。
  如果我做不到忘记渴望，那我只好让渴望自己消失。
  我不知道我什么时候才会变成顾南笙以前的自己，也许一个月，也许一年，也可能会更久。
  我确信他不会来找我，大概可能不会发现我已经消失了吧，那样其实也挺好的。
  我会去那个城市的。
  如果去不了，大概我会想离开这个国家吧。
  就这样吧。
  我想，它终究，没能是一个很甜的故事。
  我终究。
  还是一个很差劲的作者。
  一直以来只会写悲剧的作者。
  我还是没能好好收尾。
  顾南笙。
  我还是真的真的真的。
  很喜欢你的。
  你但凡知道我有多喜欢你，就不会随便再来招惹我。
  就会知道一旦招惹我，我还是会死心塌地的喜欢你。
  也许我会是你生命中那个，最莫名其妙的女生。