我想去更多的地方，有更多的经历，而且，这些故事里也仅仅只有我。我希望一切偶然的不期而遇，我喜欢默契和巧合，但同时也很讨厌。在遇到他之前，我甚至厌恶任何一个人把一件事情解释为命运。我担心着在失去了他的世界我无法开始我的生活，事实上，我开始了自我的经历。我去了没有初浩的地方，甚至不需要依赖和担心任何人。没错，起点就是从山东的旅行开始。
  我看到他在银座下车，一个小男孩拦住了他，他从小男孩的手里接过报纸。他和那个男孩的表情一样，都是善意的微笑。我好像立刻跑下车，和他分享他的感受。天啊，世间真的存在命运的传说吗？即使相隔两地，即使从未与对方提及，我们都会选择去相同的城市走走，并且会在这个几乎找不到边界的城市坐在同一辆公交车上。此刻，他就在我的旁边，我在车里，他在车外。我开始在想，难道他在我身边就不能和我一起去经历些不同的事情吗？我对他的依赖已经无法自拔吗？我尽力让自己不要去想这些，看着前方。公车开始行驶了。我觉得我已经坚定了自己的内心，因为我说服自己没有下车。但其实那天，我坐过了站，并且迷路了。
  这个假期对我来说是独立的第一步。早在这之前，我收到了一位报刊主编的消息。他愿意刊登我续写的一本名著的续本，由此我有了去一些地方的冲动。不久后，我去了东京、大阪、京都、冲绳，真正的现实和自己了解的并没有很大的不同这让我十分欣慰。之所以选择去日本也是因为对于日本文化的尊敬，那些留在小说家笔下的情感我真实的感受到了。我买了一本川端康成先生的日文版小说，去了动漫成为现实的城镇，感受到了日本的风情。这一切可以实现也要感谢初浩一直教我日语的缘故。当我和拉面店的老板交流的时候第一次发现，我的日语已经可以做到正常和日本人交流。之后，我去了一次英国，我想知道闻名遐迩的大英图书馆。在小巷，在街道甚至是随处可见的阶梯我都停下来和当地人一起感受着自然的贴近和一个人可以做到的安逸。什么都不用想，我只是背一个书包，带一支笔，和稿纸。满足我随时产生的感受和想法。我终于知道为什么许多人可以在陌生的地方找到心灵的纯净。因为每到一个陌生的地方，都会产生客观的感受，这是一个全新的世界，没有人会在意，自己也不会在这里停留太久。以前他曾经说过，我的多愁善感没有什么不好，我不能理解。因为我几乎被这种感受逼到了死胡同里。那一刻，一切都随之飘过，我只是这些世界的过路人。没有人在意，独自一人。（其实有个美国人在伦敦贝克街和我搭讪，可是我几乎听不懂英语。只是受日语的影响，可以清楚的区分美国人和英国人的英文发音。）
  回来后，我听到了消息，我和他还是在一个班里了。即使如此，对于这个消息我也只有开始的失望，之后我很快振作。因为我知道自己面临什么，无论发生什么事情，他一定会帮我。我明明就是为了杜绝这一切的发生而选择离开的，他的性格就是那样。即使知道我离去的缘由，只要我遇到什么麻烦就一定会帮助我。我选择接受这些了，因为我不想成为一个吹毛求疵的人。我不想让他看到我对他的排斥，事实上我也不愿意这样想。即使如此，高二的生活开始后，我还是面对着许多曾经没有过的事情。一些对我有偏见的女生，一些不公平的选择，和一些过分现实的友情。因为我的小说发表，很快我的天赋被认可，所以很多的活动自然落在我的身上，仅仅如此都会招致很多人的不满。而这些，他根本不知道。我很开心他没有过多干涉我的世界，对于那些分手后死缠烂打的男生，我有着强烈的不屑。如果没有办法处理好自己的理性和感性、情感和借口，又有什么资格得到感情？相反有的时候看到他和江丹的相处，想起自己曾经，会有些伤心。不过，我也不会因此而抱怨和责难他和我，这就是我，这就是他。
  直到此时此刻我都相信我对他的感情还是没有变，我总有一天会再次和他在一起。我们的分开，让我愈发坚定。