这个故事太短了，短到三字情书就是他的名字；这个故事太苦了，苦到自始至终都没有我们的结果；这个故事太深刻了，深刻到悲欢离合也是值得。
  ——《在我心脏以左》
  .
  你们好，我叫苏清欢。
  来不及回顾过往时我已经早就没有了归途，这很遗憾当然于我而言又是一种解脱，何乐而不为呢？我也想知道。
  其实在我生命终结时间里有过日夜不息地泪流满面，大概是那时无人可与我共享这种悲伤，连同样在爱这件事上与我心照不宣要退让的奕昕也不懂，她把她的全世界都快全让给了我，却忘了我没有一颗继续替她爱着孟子坤小朋友的心脏，终日反复梦到自己内心里的愧疚。
  可是我懂她的欢喜与悲伤，她虽然与我分离几年几载，但是确确实实是她全世界里的一位重要的故人。
  至到她遇见孟子坤之后才搁置下了我的。
  我没怪她，怪不了她，也没什么资格去怪她。
  只是我还是想看到她后来幸福，我想看的她笑里的明媚，我想看到她的锋芒毕露，我想看的看到她安稳平生也偶而犬戎声色，可最想看到的她可以带着那颗热爱不老的心继续喜欢孟子坤小朋友。
  毕竟那是我穷极一生都得不到的梦。
  所以我选择了放弃，至少可以让失控的车像被一下子踩到刹车而停下，还会进入原先就可以徐徐信步的路上，然后遇到生命的指路牌那样得来的不仅是有惊无险，而且是否极泰来。
  最后我也就成为了他和她路过的风景。
  我知道想要的越多越不可得，我只能分享到最后成为沿途的风景的角色就已经心满意足了。
  也证明了并不是会有人完全至善至美，只是会成为游离这世界的风与雾，让人向往至极。
  但是没有人知道它们的愿望成为什么，没有人知道它们固步自封是否是害怕前途需要路过荆棘遍地时自己没有铠甲。
  所以我不得不害怕自己会是这样的人，只成为了他们眼里的过往云烟，一时绚烂终生坠亡。
  就在我对漫长岁月倍感无望时，他让我知道了自己的缺憾和在缺憾深处还藏着一个极为人让颤动的希望——喜欢
  我不过爱他，也不知道什么唤作爱。
  大概只知道要付出，大概只知道要坚持着热忱地去爱着，大概知道要看见他一眼便心满意足的感情。
  我都没有这样，所以是不够爱吧。
  而我却极其肯定我的喜欢是不朽的，而且也是十几岁的懵懂爱意而已。
  我只是在心脏以左会隐隐约约的感觉到他的一颦一笑他的脸庞他的身影会出现在那里。
  他就住在里面，扎根许久的病痛之花都没有对他的喜欢生长得热烈张扬。
  所以我更像是喜欢他仅此而已。
  他却是以自居极为重要的人在我的心脏以左的世界里，他是我世界里的一场彩虹雨，来到时漫不经心却是深刻至极；他是我世界里一本写满情深至处谬论的闲书，铺纸陈张却也都是生死契阔、与子成说；他是我冰湖冻住灵魂般世界里地狱罪犯的监管者，又认真又直白无畏，生生待在里面直到我的心跳停止；他是我世界里有的从口井般大的外界缝隙里渗透出来的一缕微光，足以温暖明亮了我常年暗无天日的黑夜。
  他其实也就是稚气未脱认真又执着的一个小朋友，会说很直白无畏的话语也被世界误会。
  可那个歌唱时候的他从眉梢眼角里透出来的深情不渝又让人心动不已，到底他会是个什么样子的呢？天使或者恶魔，好像都是他自己。
  所以我喜欢他的全部，仅此喜欢而已。
  至于最后能否陪他到岁月终结，我也曾一再再而三地质疑，不可置信是不能。
  我再喜欢他也只能游离这世界去他带过的城市而已，我再喜欢他也只能见他一面而已，我再喜欢他也只能陪着他到我的心脏停止跳动而已。
  最后我也有想过，离开会不会给他带来悲伤？
  我只是有些不苟同于世间世俗，但没有历经过情劫。也曾一味执着地希望他能常常想起我来，似我春去秋来般一直怀念着他一样。
  后来我只是觉得这样太过于悲伤，谁不都不怨睹物思人，尤其是喜欢他让他安安稳稳好生欢喜度过余生便已满足。所以还是不想起来的好，最好就是遗忘吧……
  直到我在病床上望着茫茫的白色，才是醒悟到原来自己就像皎洁无暇的白月光一样，只是只有一点最相似，那便是淡泊明志。
  所以我才忘了我和他也没有什么关系，就连生命里最后一刻也没有见到他风尘仆仆地说自己来晚了。
  那此番离去，就是命中注定而已。就连爱而不得也是命中注定。
  她和他都是我岁月里很重要的人，最重要的还是希望他们可以快乐，可以来日方长便足矣。
  .
  最后她不哭了
  很安稳地离开这里
  而且应是很快乐
  最后就再见吧