男人两眼放光:“以后有的卖吗！”
  郝香一边摁着张三鲜一边说:“当然有，马上就要推出了。”
  “那我们一定来吃！”
  这时其他闻到香味的游客也陆陆续续围了过来:“张师傅这里卖午饭吗？我们也要！”
  男人立刻给张三鲜做广告:“我刚吃了张氏秘制海鲜泡面，味道超赞，是张师傅拿我自带的泡面做的！”
  “我也要！张师傅也给我做吧，我给钱！”人们一听纷纷掏泡面。
  张三鲜一看赶紧说:“我下午还得干活呢，今天不是来卖料理的。”说完赶紧提着工具溜了，去鲲那里继续割肉。
  忙活了一下午，把车厢装满肉后两人才驱车回城。张三鲜在车上说:“那个泡面你还弄什么玄虚啊，总不见得真要卖海鲜泡面吧。”
  郝香一本正经地说:“那当然啊，你想想鲲体内有多少小海鲜，都拿出来卖可不是一笔小数字！明天我就在那儿支个摊卖海鲜泡面，反正做法很简单我自己弄都行，稳赚不赔的啊！”
  “可是……”
  “可是什么啊经营的事我说了算！”郝香霸道地说，“今天回去你就赶紧把合同打好，明天我就来签！”
  张三鲜诧异:“明天就签？你不用先辞职吗？”
  郝香满不在乎地说:“辞职有什么难的啊，我本来就是个实习记者，拍屁股走人是分分钟的事。反正你赶紧要了我，别让我吃了上顿没下顿哈！”她想想觉得语言不妥:“不对是赶紧聘用我！”
  回到店里后，张三鲜先把肉都搬到冰柜里，然后做晚饭和郝香一起吃了。郝香吃过饭坐了一会儿就准备回去，张三鲜叫住她说：“哎等会儿，帮我把合同弄出来啊，我不知道怎么写。”
  郝香哭笑不得：“是你要聘用我啊好不好，居然要我来起草合同？”
  张三鲜憨笑：“我没接触过啊，你找过工作，肯定懂这个，现在就弄好签了吧，省得拖到明天了。”
  郝香拱手：“我服。我跟你说你要是让我写的话我可是净写对自己有利的条件哈。”
  于是她坐下来打开张三鲜的电脑，在网上搜了个合同模板，大致改了改，打印出来给他看：“你看看行不行。”
  张三鲜看了一遍：“行，就这样。”大笔一挥签上自己的名字，郝香随后也签了名。
  “你明天早上等我一会儿，我要先去公司里辞职，然后再去抓几个壮丁来干活，到时候晚点走没事的。”郝香临出门前说。
  张三鲜说：“没关系，我明天就打算直接住那儿了，早走晚走无所谓。”
  郝香一愣：“住那儿？什么意思？”
  张三鲜说：“我打算直接在那里支个摊位卖料理，省得运来运去的麻烦。今天我看那里游客挺多的，干脆就直接在那里卖好了，反正鲲本身就是一个奇景，来看的人应该不少。”
  郝香听完觉得不错，点点头说：“有点生意头脑嘛，那明天就先试试看，生意好的话你呆那儿也行，反正我还是会租个仓库继续屯肉的。”
  于是第二天张三鲜就带着锅碗瓢盆席子枕头和一大堆厨具调料到鲲那里去了。到了以后他选了个阳光比较少的阴凉处安营扎寨，把帐篷支了起来，炉灶架好，在门口撑了几副折叠桌椅。郝香给他雇了几个打杂的，张三鲜带他们到鲲的体内去了一趟，交代他们怎么操作，然后自己就先割了点肉回来准备尝试第一道料理，留那些人在郝香的指挥下继续工作。
  和张三鲜有同样想法的料理师不止一个，早在张三鲜把摊位支起来之前就已经有人开始卖鲲的肉了。在距离张三鲜两百多米的地方有一个刚入行的料理师名叫吴不食，二十岁出头，性情鲁莽，什么功课也不做就开始卖鲲肉了，直接当成普通料理来做。有个女游客看到他那里有碳烤鱼片卖，闻着很香，就走过去说：“这是鲲的肉吗？”
  “是啊，都是刚割下来的，现切现卖！”吴不食咧着大嘴笑，“美女要不要来一份？”
  女游客说:“试过没有？有没有问题？”
  吴不食斩钉截铁:“没事，绝对没毒！”说着夹起一片就嚼了起来:“你看，不要太香啊！尝一片？”用竹签戳了一块递给她。女游客咬了一口，味道还不错。
  “那我来一份。怎么卖？”女游客掏钱包。
  “五块钱一盒，一盒十二片，便宜吧。”吴不食拿过一只纸盒，麻利地夹了一打鱼片码在里面，一手交钱一手交货。女游客端着盒子，边吃边走开了。
  过了半天功夫，吴不食看到她惊慌失措地回来了:“你这肉有没有问题啊！我脸上怎么长海苔了！”
  吴不食发蒙:“长什么？”
  “海苔啊！你看！”她把右半边脸凑上来，吴不食看到她脸上有一小片绿色的水藻一样的东西，就用想掐点下来看看:“这是什么？”
  “疼啊！”女游客痛得叫了一声，往后一缩。吴不食看着他拔下来的一小片叶子，捏了捏感觉很像紫菜:“怎么回事？紫菜沾脸上了？”
  “沾个屁啊，这是我脸上长出来的！”女游客气急败坏，又把脸凑过来，“你看看，肯定是你卖的肉有问题，不然我脸上怎么会长这种东西！”
  吴不食仔细一看，发现那些海苔真是连根长在她脸上的，有的地方还在以肉眼可见的速度冒新芽出来，看得他一身鸡皮疙瘩:“不可能吧，我也吃了，怎么我没事？”
  “你才吃了多少啊，我吃了一盒呢！”女游客说，“这肉你到底有没有处理过？我要举报你！”
  像这种事是被归为食品安全事故的，一旦哪个料理师做的怪兽肉吃出了问题，就会被永远取消执业资格，终身不得再做怪兽料理，后果严重的还要承担刑事责任。因此吴不食一听她要举报立刻就慌了:“美女你别急，我再给你看看，兴许不是我这儿的问题呢？”
  女游客说:“我早上就喝了一碗粥，到现在为止就吃过你的鱼片，不是你还有谁啊？”
  吴不食心虚，他知道自己根本就没研究过鲲肉的性质，凭着撞大运的心态直接当普通鱼肉做了。不过他当时明明拿他家狗当小白鼠试过了呀，自己也尝过两片，怎么这女的一吃就出事了呢？
  “我吃怎么就没事呢？”他心虚之下又自己一连吃了十几片，想验证一下到底是不是鱼片的问题。结果吃完以后过了一会儿他的脸就开始发痒，一挠发现有湿湿软软的东西从皮肤下长出来，闻着还有腥味，拿镜子一照就蒙了:他的脸上也长出了一层绿色的海苔。
  此时张三鲜正在帐篷外面切鱼肉，郝香指挥杂工送走一车肉后过来看他，往椅子上一坐:“老板，来瓶脉动，要冰的！”
  张三鲜笑:“你喊的这个老板到底是哪种意思啊？”
  郝香敲敲插在桌子中间的遮阳伞:“我现在是顾客，你说是什么意思？快点快点，渴死我了。”
  张三鲜指指旁边的水壶:“我这儿是自助服务，自己倒吧，里面有凉茶，三块钱一杯。”
  郝香起身倒了杯茶，咕咚咕咚一口气灌了，看看张三鲜，发现他正把一块切得跟砧板一样平的鲲肉铺在台子上，往上面洒了一层白色颗粒，然后放进一只透明塑料盒里。
  “干什么呢？”她问。
  “种香菇。”张三鲜往肉上洒了点水，盖上盒盖，“白色的是菌种。”
  郝香吃惊：“用鱼肉种香菇？还有这种操作？”
  张三鲜说:“用鲲肉养出来的香菇可好吃了，到时候放火锅里炖着吃，保证你把汤底都喝了。”
  郝香笑:“我怎么觉得我在你心目中就是个吃相很差的人呢，我有那么饥不择食吗？”
  张三鲜说:“从你昨天吃个泡面还流眼泪的表现来看，是的。”
  郝香一听他说泡面就想起来了:“对了对了，快把你那个做泡面的方法教我，我要开卖了。”说着去车上拿了个小燃气灶，又搬过来一箱泡面，放在张三鲜摊位旁边:“那个你帮我拎一下液化气，我弄不动。”
  张三鲜停下手说:“不用真的卖泡面吧，鲲的肉已经够卖的了啊。”
  郝香说:“我就是想过把厨师的瘾怎么啦？又不用你来弄。快去帮我搬液化气，快去快去。”
  张三鲜就帮她把液化气罐子拎了过来，接在炉子上。郝香把锅放上去点着火，问:“告诉我怎么弄？”
  “就直接放点水烧锅汤就行了啊，这些东西本来就鲜的，不用加调料，倒点酒去腥就行。”张三鲜说，“熟了就把泡面放进去，水别多，泡泡面的量就行。”
  “OK，我来试试。”郝香依法操作，几分钟后一锅海鲜泡面就煮好了。她尝了一口，大赞:“就是这个味道！我可以出师啦！”
  张三鲜微笑:“那你就卖这个吧，反正是傻瓜操作，一般不会出错的。”
  郝香叫道:“什么叫傻瓜操作？你不要看这个东西做起来简单但是效率很高呀，就算我只卖十块钱一碗一天也能净赚好几千的，而且都是我的私房钱！”
  “什么叫你的私房钱？”
  郝香说:“按照合同条款我做的料理所得利润都是归我的啊，你不看合同的吗！”
  张三鲜想了想:“有这条吗？”随后笑道:“有就有吧，归你就归你，为了你的小金库好好努力吧。”
  这时张三鲜忽然听到不远处嚷了起来，往那里一看只见一小群人围在一起，中间有两个人似乎在乱跳乱叫。
  郝香记者本性难改，一看到有事情条件反射就跑了过去：“怎么回事？”到了近前一看被吓了一跳，只见一男一女两个满头发绿的人正在横冲直撞，明显情绪失控了，旁边的人费了老大劲才把他们摁住。郝香凑近了一看，密集恐惧症都犯了，只见两人脸上长满了绿色的海苔，五官都看不出来了，头发里也都是海苔，脑袋完全成了一团绿色的毛球。