我叫沐子离，
  我生活在一个叫湛蓝之星的和平世界——起码表面很和平。
  我如今已经年满二十，很多与我同样年纪的人大抵还在学院中学习吧？
  但我不一样，我一直都宅居在家中，说是死宅也没什么问题，但我并不看番，也不买手办，我不追星也不追番，我房间非常简洁而朴素，虽然我比较懒，但幸运的是我还有洁癖这个属性以至于我房间还算干净，一眼望过去绝对看不见任何不整洁的地方，居住的还是挺舒适的。
  我身体比较孱弱——虽然都是因为自己长期不锻炼作的——所以我在多数时候都是在看书或打游戏，吃饭都是点的外卖，只有偶尔会出去丢丢垃圾，买点必需品以维持生活。
  我就像是一个废人，这一点我从不否认。
  我对我自己有自知之明这点挺满意的。
  我没有家人——虽然曾经有过。
  我现在居住的屋子就是父母留给我的，还有一笔大约够我省吃俭用活十年的遗产。
  我的性格比较冷淡，那种对任何事情都不上心的冷淡，哪怕自己死了都无所谓的冷淡。
  父母离去的时候我没有留下任何一滴泪水，哪怕他们对我很好，哪怕那时我已经十二岁，是懂事理的年纪。
  但我仍然没有对他们的离去有太多的悲伤，甚至可能没有，有的只是对未来的彷徨。
  是天性淡漠，还是什么？
  谁知道呢……
  不过好在，也可能是性子太淡漠，我对于活下去的欲望并没有太过强烈，甚至对生活舒适度要求也并不高，只是大致合适，不让自己难受就好，在估算过遗产与自己的生活大致需求，我就冷静下来了。
  不过可惜，估算大概能支持十年的财产如今已经快要告罄，果然当初还是太年轻，哪怕现如今身材比较瘦小，食量不大，估算虽然错误但还是在推算范围内，毕竟当初估算就是尽量往自身需求最大开始估算的，若是从自身需求最小哪怕是适中开始估算，都是能坚持十五年的，奈何外物变迁太快……
  我喜欢看书，所以哪怕我已经将近四年没有买书，但我还是积累了很多的书籍，其中有一部分就是关于心理学，心理健康，心理犯罪，微表情……之类的书，
  我给自己做过心理检测，得出的结论是轻度抑郁，有自杀倾向，甚至还有很多乱七八糟的结论。
  虽然对其中大部分嗤之以鼻，但起码还是有小部分与我自己内心中大致检查沾边，也不算全是谎言。
  我交过朋友，但很快联系就疏远了，甚至我都不承认那是朋友，因为他们不合格，每一个都太幼稚，也不理智，遇事完全冷静不下来，而且容易偏听偏信，随波逐流，所以我对同年纪的人都很失望，
  后来我也想与一些大人相处看看，毕竟他们阅历丰富，想必应该不会让我失望，但结果同样如此，甚至有些连青年人都不如，倚老卖老，仗着多活几年就摆出一副大人姿态，哪怕有部分拥有一些独到的见解也依然过于局限，而且或许是经历的多了，虽然沉淀了不少，但仍然有一些被社会逼压的焦躁。
  所以我选择了独居。我相信世上应该会有令我满意甚至超出我预料的人在，但想来我是遇不到了的。
  那些人应该都是在更高一层次，而非像我这样居于底层。
  我思索过是否要努力一把，去寻求能与我交流的人，但随后我就放弃了这个想法。
  因为这对我来说并非必需的，我也并不是一定要与人交流才能活下去的存在，
  曾经在我十岁的时候我就阅读过数本哲学书籍，心理哲学、物理哲学、历史哲学、自然哲学等与之相关的书我就思考过有关自身的问题，
  最后得出的关于我生存意义的结论就是——父母。
  毕竟他们对我也不错，那么作为回报就以回应他们的期待而活吧。
  我是这么认为的。
  但在他们逝去以后我就已经没了生存下去的意义，只是抱着“既然活着那就活下去”的念头而活着。
  并非行尸走肉——虽然从某种意义上来说也没错——因为我对我父母的逝去情绪波动并不大，
  只是因为没有必要去死，所以活着。
  我是一个废人这点我从不否认，哪怕我了解很多常人不会关注的知识也同样如此。
  实践虽然不是没有，但是太少，很多理论都没有经过实践，只有自己这一个单一样本还是过于空洞，
  而且书中还有很多就自己单独看来完全是瞎扯的话语但能流传至今也应该是从众的，自己只是一个异类这个问题自己早已考虑过。
  虽然很不想承认，但我之所以很难交到朋友不仅仅只是因为他们的浅薄与非理性，还有因为我比较自傲，不是孤芳自赏，只是自我满意很高，哪怕知道有比我厉害的人，不过因为没有遇到所以就不在意。
  天生的淡漠加后来因为与周围没有共同语言而格格不入的冷淡，让我陷入如今的处境，不过我自身倒不是特别介意，甚至还很满意。
  毕竟与一群庸人交流，将自己拉低去迎合他们对我来说还是太困扰了，特别是他们还并不能给我带来利益的时候，没必要还浪费我生存的时间。
  然而，现在剩余的遗产快没了……
  不过也没什么关系，毕竟现在我也找不到想要活下去的理由。
  支持到现在也仅仅是因为父母他们给予我的“支持”而已，
  至于做人上人？光宗耀祖？权倾天下？富可敌国？
  因为不感兴趣，对自身修养提升与外界奥秘的探索关联太小，而且太麻烦太累，还不一定会在短时间内有相应回报，所以就搁置争议……
  不要忘了，我还有一个“懒惰”的设定。
  至于传宗接代……
  嗯嗯嗯……
  还是算了吧，毕竟他们生前也没吩咐过我所以就当作没有吧。
  ——你那时才几岁啊！谁家父母会跟你谈论这个问题啊！？
  实在不行的话，最多最多……就去领养一个吧。
  谈恋爱是没时间了，而且不能令我满意——能与我平淡交谈且三观观念相契合——的我也不愿意去谈，
  不是我是否看不起她们，她们看不看得起我这个死宅的问题，而是是否理解是否支持的问题，硬要说的话更像是在寻求知己……
  不过既然领养当然是要培养成自己满意的才行啊！
  但好像还要养几年才能成啊，而且我马上大约在这一两个月内就不想活了诶……
  算了，就当没这回事吧……
  ——你父母要是知道绝对会活过来再气死一次的，真的，信我。
  ……
  一直如同走马灯般转瞬回忆了自己出生至今的大致生活轨迹的沐子离提着新买的牙刷牙膏纸巾洗衣粉等诸多能支撑大约一个月的事物走在回返居所的路上，
  完全没有想到，这一次往返的短暂时间，就是自己那即将消逝的生命最关键的转折……
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