元月二十四日早上八点冰雨
  如伶和正帆前天中午来了，劝了我整整一天，要我签下手术的协议书，却被我崩溃的情绪吓得手足无措。从前天午夜急救清醒后，我不吃不喝，不眠不休，只是抱著书臣哭得虚弱不堪，在他耳边不断喊求着他的原谅，直到昨天傍晚体力不支，才昏睡了过去。
  但这一入梦，佛祖的责罚更是刀刀见骨。
  书臣找回了幸运腕带的记忆，却仍旧认定名为倩倩的我，是拆散他和梦里小霞的凶手。他想起了在王伯的摊贩购买颜料的记忆，却认为那是我的妖法留下的后遗症。他寻回了关于金华美术社正确的记忆，却放下了画笔遗忘了绘画。就连梦里的小霞提及蓝色绘本，他的意识仍强烈排斥其存在。
  梦境里，我依旧无时无刻不以泪洗面，哭喊书臣耳边不得他应，萦绕书臣身边不得他瞥，又一次成为了他身边的倩女幽魂。
  我心已累，如梦里倾圮坍塌的金华佛寺。见你和小霞玩耍于锈迹斑斑的佛寺香炉前，留给破碎石阶上的我的，只有无垠的悔恨与自责，只能衔泪于大佛像前，苦苦央求着能再给我一次赎罪的机会，用我仅剩的余生，换书臣重新看我一眼，投我一笑。
  不过，连这都是奢求。
  书臣接着想起了青白两蛇二度大闹令家，和令妈妈背著书臣为他积攒留英旅费的回忆。原本见此康复速度，我应是开心不已，但书臣却将他所有的懊悔和愤怒，转注到了画满我俩儿时种种的蓝色绘本上。
  我从未看过书臣如此大动肝火，握着绘本使劲往墙上一砸，散落的页纸如落花流水，带着我碎灭的心于苍白月色下惨淡。那一刻，书臣你崩溃于失忆的恐慌中，在你身边的我却无能为力，只能再次蜷缩屋角，泣不成声。
  其比生离，我俩彼此皆未弃。
  其比死别，我于你梦里已殪。
  梦醒时分，我已没于泪水中，胸口闷闷作痛于病发边缘，稍缓气息后暂时压住病痛，转头一看，如伶正于窗前月光下，忧心忡忡地望着我。
  “妈，是不是又做恶梦了？”如伶问道，我却没回答，只是默默伸出羸弱的手，拾起我的日记不断地翻阅。也许，我能在过去四十五年的笔迹里，找到书臣留给我的蛛丝马迹，可以用来唤回他的意识。
  那怕就只有那么一点机会，我也不会放弃。
  永远不会。
  “妈。别再这样下去了。爸如果还有意识，肯定不想见您这样继续糟蹋自己了。”如伶缓缓抚住了我颤抖的手，轻轻说道。
  “如伶，你不懂啊！我前些日子不都和你说了吗？你爸爸的的确确还有意识，所以我才想尽办法要救回他的记忆啊！我现在得在日记里找些线索，才能…”
  “可是您并不知道，您所看到的梦境，到底是爸爸的梦，还是您自己想象出来的噩梦啊！”如伶忽然打断了我。
  “当然是妳爸爸的梦。我梦里都看得很清楚，你爸记得关于他自己的事情都是对的，关于我的私人事情都是错的，而且每天入梦，情境都是延续的，这难道不就是最好的证据吗？”我质疑道，但话一出口，我隐约意识到了自己逻辑里的莫大谬误。
  “可是妈，这也可能是你太过担心爸爸，日有所思，夜有所梦啊！也许从头到尾根本是你自己在和你自己煎熬着啊！”如伶一语中的。
  女儿说的一点都没错，走火入魔的人可能真是我自己。梦境重叠这种事，只有两者梦醒，才能相互对证。过去二十四天，我所见的所有梦境，没准自始至终只是我一个人的独角戏，只身对抗着自己的心魔罢了。
  我最心爱的书臣，近在咫尺，却早已脑死，也许根本没有作梦的可能了。
  我知道、我清楚。
  我全都知道，心底一清二楚。
  但我放不下，我怎样都放不下啊！
  假使我从入住这间病房起，就从未梦见书臣的梦，又或是在那金华美梦里，也从未看见书臣残缺的记忆，因为我的陪伴和努力而逐步恢复，也许今天的我就不会这么一意孤行，就能在相伴书臣三周后的今天，果断地签下手术协议书。
  但狠心的金华佛祖，虽给了我在梦里挽救书臣的希望，却又只留给我不到一个月的生命，竟还要我亲眼看着梦里的书臣，因我俩深情而饱受煎熬。
  这要我怎么放得下？
  这要我如何放得下？
  “如伶啊，不管是妈妈自己的梦也好，还是爸爸的梦也好，只要还有一丝机会，妈妈只想在里头，救回咱俩一辈子的回忆。至少，让我临走前能了了这心愿，好吗？”我崩溃边缘前，对如伶垂死挣扎着。
  “妈！可是正帆和我，还有您的俩孙女，都不想连您也一并失去了啊！”如伶闻言，两行泪下，紧抱着我说道，”医生已经和我们说得很明白了，您不签协议书，不动手术，最多只有两天了。”
  我没应话，只是望着日记本里，书臣口述给我金华灭镇前的点滴，任海啸般的泪水染晕白纸黑字，染尽我的心碎。仅剩不到两天的时间里，我究竟还能在梦里做什么？我说不定连让书臣看见我的机会都没了啊！
  “妈，不如我们还是把协议书签了，但把手术时间定在明天中午，好让您再陪爸爸一会儿，好吗？”如伶央求道，终让我于别无选择的绝望前，有了生死的觉悟。
  不动手术必定一死，但就算隔天上了手术台，我也没什么希望活下来。签不签协议书，对我这条残烛之命来说，真的没有分毫差别，只是图儿孙们一个心安罢了。
  然而，这二十四小时，我至少能在梦里，静静陪着我这辈子的挚爱直到最后。
  抑或，这二十四小时，我能有幸让书臣重新看见我，然后和他好好道别，相约来生。
  又或，这二十四小时，我也许再努力些，就能求得一丝机会救回书臣的记忆。
  无论这个书臣是我想象出来的他，还是与我梦境重叠的真正的他，我都不在乎了。
  我只愿傻傻地坚信，我在梦里梦外所做的一切努力，身边的书臣肯定都能感应得到。
  只有这样，明天我才能彻底放下执念，走上手术台。
  我和如伶翻阅了一整夜的日记，静静细数了我和书臣记忆的点点滴滴，里头有笑、有泪、有满足、有遗憾，有恸色战殇发表后，书臣口述给我的，当时八年逃难的颠沛流离，也有英伦定情后，在异乡为生活奋斗，带着正帆如伶成长的天伦之乐。
  直到天色渐亮，我终于缓下了万千情绪，做出也许是我人生最后一次的抉择。
  “签吧。明天中午，妈妈就动。”