半年的时间，终于要结束这里的一切了。雷说自己跟奕君谈了话的，说还是要交电费，虽然我是一个心很软的人，但这样的事也是自己的底线之一，大家都是平等的来此学习，自己给他们负责电费补充，不让寝室断电，让他们休息好，你们可以拖，等你们有钱再还我，时长不是问题，但奕君那句话完全没有考虑到自己的位置与他人为什么要帮他负电费，他又不是我的儿子，兄弟，自己身在这个寝室，如果十七元的电费也不愿意出，那么这当我花了十七元看清你的人品，那又如何。反正我不会再为你们做一点贡献，我所给的贡献与方便，是给值得信赖的人的，果然我洗完澡对我笑着要给钱我，我也笑着轻蔑的裂嘴一笑，嘲讽道：“你不用给了。”我没那个闲工夫去帮别人修改自己的毛病，我也没空一直原谅别人的行为，我想练习一个冷漠的样子，我讨厌自己一直原谅别人的错误，让自己委屈，那我还不如让他彻底决裂，让自己的冷漠没有任何的负罪感。
  好一4个凌晨四点，半，梦见了想梦却又讨厌的东西，听着歌记录梦中的一点一滴，然而人是错的，但心是真的，想到一首歌能代入此时的感觉，眯着半梦半醒的眼睛，循环了几遍已经听得烂熟的歌曲，我也想跟着你走的，你明明懂，我明明想要，只有你才能给予我最想要的，任何人也代替不了，因为我喜欢你，也仅仅是你。
  《未言》
  为什么两个相爱的人就此放手
  那是一个人知道自己太多的付出
  你想要的我这里全有
  而我需要的只有你那里才有
  如果还有挽留的时刻
  不如忘掉所有跟你走
  为什么你给予我的放纵
  怎么不诉说你的故事
  我还想听你的所有
  还是所有挽救都错过了最好的时间
  多年沉在心底的旧梦
  怎么还来干扰早就遗忘的故事
  突然想起你的伤痕
  是我只是看了一眼的关怀
  也只是停留在不打扰的哽塞
  未听的故事
  两个相爱的人为什么就此停住
  那是一个人知道太多自己的不足
  是争吵后想成全彼此
  却忘了那么长时间里的拥有
  如果还有纷争的时候
  不如忘了所有跟我走
  为什么我给予你的权力
  怎么不霸占我的生命
  你还想被我所占有
  可是权力太过放肆泛滥最坏的结束
  无意翻开记忆的刺痛
  怎么还会蔓延早就平息的情绪
  突然梦见你的柔弱
  是我不敢触碰一次的关心
  也只能闭上在不扰乱的眼睛
  未言的诉说
  我们的故事
  只有自己才记得所有的一切
  从开始到结束
  一点一滴都藏在心底
  每有任何人能听到全面的故事
  反正又得不到想要的倾听
  所以残忍的删掉我的一切
  让你不再怀念我的时刻
  还能清楚看到爱你的样子
  自私看着你哭的模样
  暗自保留着所有关于你的故事
  我还可以一个享受着回忆
  关上老旧的相册
  我还有许多想听的故事
  那是只有你的记忆
  我还想放肆倾诉的不安
  那是只有你的理解
  突然发现你的伤痕
  是你故意寻求被理解的方式
  平息蔓延在这里的情绪
  轻轻闭上眼睛
  未言的关心
  我终于可以安心的睡觉了，你知道吗，我若不去记录梦中所有的感受，那才是我最大的遗憾，因为这是我认识自己的一个方式，我不并不想放弃他，他也是自己的一个梦，我不敢把这放到空间里，怕你看到会多想，也许是我多想了，你早就忘了一切，但我不想让你破灭你在我心里最后的感觉，那是我永远都能记得你的最天真可爱的一切。
  然而今天第一次故意迟到，只想多睡一会，慢悠悠的走在路上，天空下着小雨，放了一首歌，继续循环着，一个人的心思，果然不需要所有虚假的陪伴，就连昨晚的懦弱也感到可笑，成为这个样子我和身边重要的人都有原因，没必要去理解那些已经错过的，曾经的一切，我以前喜欢把选择权留给我所爱的人或者有意思的人，但今后的选择权只有我是第一的，任何人都不得占据我理智的上风，即使过去给我影响最大的你们，也不能，我要就用自己方式去得到，没必要再为任何人委屈求全，或者为得到别人的救赎，忘了自己的不悦。
  工作果然不好找呢，几乎不要新人，除非你画功特别高，还有工作经验，准备回家好好补一下二次元，多画点二次元的风格，让自己作品库充足起来，我能坚持吗，在家里又会懒惰吗，不知道。
  结束了，没有唱歌，没有什么活动，打了一天的地下城，老师的结束语也很短，本就没期待没有期待什么，有意无意的想离开大范围人际圈，或许自己本就不喜欢分离，所以就连开始也懒得理会。一场饭局由十五人变成二十人，让我想到一些恶心的事情。明明很饿了，但是菜少，各种因素，并不喜欢，很冷淡的解决食欲，还有点饥饿，但吃不下，又不能走，我看着每一个人的表情与动作，猜测他的心理活动，以一个监测着看他们，如果做为一个老板，将他们会放在哪一个位置比较合适，不知道为什么会突然有这样的心理，但自己是绝对不会融入他们之中，自己并不是很喜欢，终于熬到了离场的时候，用第二波客套话离开，雷还想挽留我，我第一反应居然警惕了，因为他这个人根本不能信任，与其委屈自己留下，还不如尽早离开，不要让自己处于两难之中，我也不知道为什么，有的人给我的感觉就是永远不能信任，即使偶尔有同感的时候，但这个人就是不能相信，没有理由，失约的，欺骗的，恶言相向的，不需要任何同情与怜悯，直接无视。
  因为我学会在每一个人的话语中，感受到其中的用意，是善意，还是谎言，是有什么目的，还是无心之言，我就会选择如何去对待，你是善我就相随，你是恶我就反或者避。
  与小熊聊了一下毕业，说了自己回家的想法，小熊告诫自己，对于一个不能理解自己行为的家庭，回去只能让自己变得更加暴躁与负面情绪的产生，还不如找个不同行业的工作先做着，只要有电脑同样能练习。是的，回去可能引发自己的懒惰等不定因素都会有。
  算了，结束了，如果这样写下去，直到我的生命结束才有终止的一天，那样就只是个人的自传了，就没意思了。
  9.10放下一切，让心安静下来，看了一场电影，因为你，我