我都是用每天晒太阳的时间写小说，婆婆走后我竟然成了大家关注的对象，只要我出去，总会有人跑过来：有让我要点钱放弃婚姻的；但大多数“好心人”都劝我想开点，说什么：“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”；更有甚者算准了我每天晒太阳时间，只要我一出来她就跑过来问东问西，说长道短——这种状况持续了半个月，我几乎没写小说，都在应对这些人的话，而且弄的我心情也很不好。终于，有一天一个老年妇女又跑过来跟我说这说那，我微笑着柔声而清晰的说：“关你屁事！”她愣住了，我想她是不相信我会那样说吧，因为她又问我：“你说什么呢？”我提高了一些声音，也更清晰一点，但还是微笑着说：“关你屁事！”那位老年妇女讪讪的走了，从此以后，再也没人敢在我耳边叨叨咕咕。
  天气越来越冷，都已经到零下了，我们还坚持在户外写。其实我也知道母亲付出很多，她没法戴手套写只能在冰天雪地里光着手写，母亲说：“我不能带手套，一带手套就摘不下来了。”但我没有办法，谁让我现在条件就是如此呢，而且似乎我也只能写作。其实我也不容易，我必须保证每天能写三页，九百九十字一页，我每天晒太阳只有一个半小时，其实是时间短，任务重，那么我的语言必须流畅，最好没有一点点卡顿，才能完成每日的工作任务。开始我也会受到周围环境的搅扰，直到我听了那句诗：“闭门觅句陈无己，对客挥毫秦少游”，突然间顿悟了，为什么我不能像秦少游那样呢，哪有环境十全十美——不受外界搅扰，就要做到胸有成竹，那么我每天要写的东西必须在心里准备好。开始，我会筛选明天要写的事情，因为不是每件事都会引起读者兴趣，不能让我的小说变成一部流水账；其次，我要把那些事情在心里预先写一遍，然后感觉哪块不能那样写，可能这样写更好，再重新改动，再把明天要写的内容给顺一遍，再顺一遍，等真正第二天要写的时候，我已经预先在我心里写过五六遍了——我知道这样对我身体康复一点好处都没有，甚至还起到很大的副作用，伤神费力，但我没办法呀！我必须自救。
  温姐是《锦州日报》的记者，她原来就知道我，一直说要来采访我，我一直都没同意，我始终感觉自杀这种事不值得宣扬，但现在我接受采访，因为我改变主意了：因为自杀而导致残疾的人不在少数，但几乎没有人同情这些人，都会说该；因为自杀是可耻的，那么我就要出名，让大家知道可以“亡羊补牢”，你曾经做出过错误的选择，但无所谓，有的路你注定要自己走一段，不用理会别人的非议，勇敢做自己重新出发；而且抑郁症并没有引起世人足够的重视，希望我通过自己的努力，可以对人们正确认识这种疾病，起到一点点作用；再说一个上不了台面的理由吧，我想通过媒体让认识我的人给我捐点钱。
  事实证明：这一条失败了，没人理会我，不过我也不为此难过，因为这本来就不是我主要的目的。
  因为我治疗经济紧张，母亲管老舅借贰万元钱，老舅没借她，母亲很伤感，我却感觉没有什么：一是我早就想到，连不花钱让他帮忙打听一下医院他都不肯去，更何况借钱了；第二，人家有钱为什么要一定借给你呢，有钱是人家自己挣的，不借给你也很正常，况且在所有人眼中，我们家就是一个无底洞，多少钱也填不满，那人家就更不能借了，借一次就有第二次，人家看不到任何我有偿还能力的希望，凭什么借我？！
  过春节了，小奇回来了，他的状态不太好，我们没仔细谈过，因为他一直在睡觉，有点胖，有点老，不复当年意气风发的样子。
  年前我们厂房又从通州撤到香河，京津冀一体化，都防污染，所以这里也不让干，年前电又被掐了。其实我挺佩服小奇的，原本以为他是那么柔弱的一个人，竟然这么有韧劲百折不挠。夫妻之间良性关系，应该是相互欣赏的，我现在欣赏他了，那么我也得做一点让他欣赏的事。
  佑佑因为户口在锦州，所以要回锦州上小学，由于我住在婆婆家，所以婆婆带佑佑住在我家，婆婆刚住进我家，有很多东西尚不完善。年前婆婆带佑佑滑冰时摔断了手，母亲很认真的帮她干活，她很感动，再加上年前她要卖房子，想添点钱给佑佑买个学区房，我选择性的告诉了她，现在我们家的状况——小奇怕婆婆受刺激，一直都报喜不报忧，也造成了婆婆一直错误的估计我们家的状况，我还没全部跟她说，她就有点崩溃了，不过让她知道点也好，她也改变了许多。
  她也放手让佑佑过来了，过年的时候，佑佑跟我聊动画片，跟我探讨蜜蜂跟马蜂的区别，我知识面广发挥了作用，和佑佑神说六道，小奇非常高兴。
  佑佑第一次离开他奶奶周末在这里住的时候，晚上哭着闹着要找他奶，不过后来几天就习惯了，再后来他从周一就盼着到周末来这儿。
  因为他爱来了，母亲又开始感觉可以把自己没实现的理想交给佑佑，对此我非常反感。佑佑走了以后我不止跟母亲严肃的谈了一次，我就是一个非常典型的例子。小时候母亲总教育我以武则天、孝庄皇后、居里夫人一系列伟大的女性为榜样，所以我才毅然放弃安逸生活，走上另一条路，也许我将来会成就一些事业，但是我又吃了多少苦呢，一次一次在痛苦中抉择；我的表妹是中学老师，嫁了一个飞行教练，生活过的安逸、美满，也许她一生都会这样——平平淡淡，但难道这样不好吗？我人生可能到最后不会平淡，却最美好的年华都躺在床上，我是没办法而为之，很不幸，我的人生抓了一手最烂的牌，但既然上了牌桌，就要把它打完，破罐子破摔也是打，与其那样，不如重新整合手中的牌，好好谋划，纵使最终输了，也不会死的太难看。所以，我更愿意让佑佑当一个幸福而平淡的普通人，不要再有任何磨难了，我想起一句话说的非常好：“我宁愿你苟且的活着，也不愿意你庄严的死去。”
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