“不要离开我好吗？留下来陪我，陪我一直到老，我愿意为你做任何事。”她乞求向我说道。
  “你知道的，我必须离开。我不可能留下。”我说。
  “难道你一点点都不喜欢我吗？”她问。
  “我承认这几天我跟你在一起很开心，我们忘记了一切烦恼，放开大胆的玩，这是一种理想中的生活。早晚我们还得面对不堪的现实。”
  “即使我现在留下来陪你，你敢断定你不会再次受到背叛吗？我也不敢断定我不会出轨。”我说。
  “我想你不会的，你不会的。”
  “我不知道你哪来这么大的信心，但世事难料。”我说。
  “可是离开了你，我会活不下去的。”她说。
  “在这个世界，没有谁离开了谁活不下去。”我们的谈话这次是无疾而终，不欢而散，我们都没有在说话，她只是静静地沉思。
  听了她说的话，我的心变得有些湿润，我不知道说什么好，我该感到庆幸还是悲哀，我不知道我的出现是否正确，或许我的出现挽救了一个在生死边缘徘徊的女音乐家；或许我什么也没有改变，我只是在她生命的尽头给她的人生缺失的那部分给她补充完整，减少一些遗憾和感叹，她已经徘徊在生死边缘，我没能把她拉回来，反而成了帮助她下定决心离开人世的帮凶和助推器。
  我问她的问题，她一直没有给出答案，后者这就像是个死结，没有最佳答案，因为不管选择什么答案，都注定要失去一些东西。
  我们的谈话最后在无声中落幕，夜已经很深了，我们都有些疲倦和劳累，最后我们如同往常一样，相拥而睡，只是她这次把我抱到很紧很紧，紧的让我很不舒服，也让我有一种窒息的感觉，但我还是什么话都没说，我心里知道抱得越紧说明爱的越深。最后我们在相拥中睡去。我由于太累，所以一直睡得很香。
  早上七点的时候，玲子吻了我一下，我问她怎么起的那么早？她说，睡不着，说帮我整理一下东西，然后给我买点吃的，让我再睡一会，迷迷糊糊我又睡了过去。
  早上醒来已经是上午十点，我翻了个身，旁边很空旷，很宽阔，睁开眼睛一看，玲子已经不再床上了，我以为她会在洗澡，我很自然的叫了一声，但是没有回应，可能出去买早点去了吧！
  我立马去洗漱了一番，洗漱好之后，大脑才开始变得有些清醒，感觉有点不对劲。我用目光环视了一下四周，发现玲子的行李箱已经不在，在桌上放了一些钱放了一张我昨天给她画的裸体素描，一只竖笛，还有一张纸，上面好像有字。
  我箭步走到桌前，把留言条拿起，仔细看了起来。
  亲爱的，等你醒来，我已经走了，请原谅我的不辞而别，也请原谅我昨天说好的送你上车，但我食言了。你现在是不是有点恨我，其实我这么做是有苦衷的，等过段时间你就会明白了。
  算了，还是我坦白给你听我的苦衷。我是不得已才离开，因为我怕今天我们分道扬镳时，我会控制不住自己的感情，控制不住自己的眼泪。为了不让你为难，我只能选择悄然离开。
  我知道你坚决要走，我无法阻挡，我很害怕送你上车，因为我如果真那样做的话，我很有可能会跟你一起走，我也害怕我会哭，一个已经年纪不小的人在热闹非凡的列车站大哭会很丢人的。
  既然知道你去意已决，我先起身离开，我会好受些，这也是最佳的选择，这样至少免得在我们分开的时候哭哭啼啼好得多吧，我也害怕分别时的离愁别绪。另外，你要知道，我做出这个选择，是需要很大很大的勇气，我的不辞而比，不是我心狠，那是因为我爱的太深了。
  亲爱的，也请原谅我叫你亲爱的，因为在这天的相处中，我们假扮夫妻，而我们也确实相敬如宾。这几天也是我一生中最快乐的时光，我已经很久很久都没有享受到这种快乐了，对于这点，我要感谢上天，感谢上苍在我最无助最孤单的时候，把你派到我身边，带给我快乐，带给我幸福，让我的人生变得完整，也让我的人生没有缺憾。
  我是爱你的，很爱，很爱。但是爱并不一定要长相厮守，我知道这份爱很唯美，也很短暂。还记得我们昨晚的对话吗？
  你说的对，我们是在错误的时间，正确的地点，发生了错误的事，所以我应该知足，我不能赊求太多，遇到你上天已经待我不薄了，我也就不必人心不足蛇吞象，非得让你留下陪我。
  你呢？经过这几天的相处，对我有没有一点点爱呢？我猜你也是爱我的，对吧！只是你嘴巴不承认而已。这点我很自信，这样也好，我们的爱虽然没有结局，只有短暂的几天，但是我们相爱过，那么我的爱也就没有那么孤单了。
  “轻轻的我来了，正如我轻轻的离开了，我挥一挥衣袖，没留下一丝足迹。……”我会把这份爱珍藏，深深的埋藏在我的心底。
  另外，知道你带的钱本来就不多，这几天的疯玩，也用的差不多了，我给你留了一些，当然我把你给我画的裸体素描我也没有带走，留给你了，留下做个纪念吧！知道你喜欢竖笛，所以也给你留了一只竖笛，以后你只要看到它就会想到我，想到我们一起经历的点点滴滴。
  还有请原谅我的自私，我把你电话通讯录关于我的联系方式也全都被我删了。以后我们有缘再见面，也只能是陌生人，不过这辈子估计是没有机会再见面了。
  不管我在哪里，在干什么，即使我已经离家了这个世界，我都希望你每天都过得幸福快乐。
  永远爱你的水玲玲!
  看完这篇留言，我突然感觉有些失落，那种感觉就像是自己是身体的某一个部位弄丢了似的，一时之间很难受，也很难适应。
  她的留言，我连续看了三遍，直到第三遍才认清现实，才从梦幻中回到现实，感觉这几天西藏之旅就像一个美妙的梦境一般。梦醒了，而人也离开了。
  我傻傻的待在床上，一动不动，沉思半个小时之后才缓过神来，才想起自己还要赶车北上。于是我小心翼翼把玲子的裸体素描和竖笛收藏起来，拿着玲子留下那一笔不少的钱离开了旅舍，往车站赶去。虽然脸部没有什么表情，看起来有些苍白，像是失恋了一般，尽管如此，我只能往前走。
  我到了车站取票进站，然后找到自己的位子坐好，我刚好就坐在窗户边，看着外面的风景。就在列车要出发的那一刻，在不远处，我看见了玲子，她在向我招手，像列车招手。长长的列车，我不确定玲子是否能看见我所在的位置。但是此时此刻，我的眼睛已经情不自禁的变得有些湿润，虽然我极力隐藏我的泪水，但是泪珠还是一滴一滴的流了出来，领座的人还是看到我的泪水，他们也往窗户外边看了看，可能在他们心中，是一对青年情侣的惜别之泪吧。
  我突然脑子里闪现一个念头，那就是玲子没有离开这个地方，只是离开了我，她留言出走并没有真正的不告而别，她可能是偷偷站在某一个角落然后看着我离开青年旅社，然后在我身后跟我去车站。她只是没有现身，只是一直跟着我。
  我不知道自己为什么会闪现这样的念头，也许，她早早地就来到了车站，只是等待我在车站出现，然后看着我离开呢？
  玲子的良苦用心，我开始慢慢体会和理解，我无法想象，玲子这么用情如此深的一个人，在我走后，她会怎么办？她会选择离开这个城市，去下一个城市旅游吗？或许她会留下，开一个文艺的音乐咖啡小屋；或许她会回去，然后继续尽她为人妻为人母的责任；也或许她……想到这，我有些心慌，我想了无限个可能，但是我突然冒出的一个想法吓了一跳，她不会选择自杀吧！
  我安慰自己说，玲子应该不会自杀的，不会的，不会的。想到这些，我也有想回去看看的想法，但是列车已经出发了是不可能停下来的。
  我有些心烦意乱，所以只好把随身携带的那本书拿出来看看，然后静静心。在这次列车上，我没有主动跟任何人说话和打招呼，虽然旁边的人会时不时的搭讪一句，我只是出于礼貌的答复，我没有心情跟谁聊那么多。
  虽然从南到北有些距离，但是我除了看书，就是埋头睡觉。我有些郁闷，但是我不清楚自己为什么而郁闷。这些郁闷和烦恼都没有来源，全是凭空而出。
  列车快要到站的时候，我想给塔娜打个电话或者发个消息，告诉我到了，让她来接我，可是转念一想，我这样垂头丧气让她看见也不好，还不如我先安安静静的享受一天，思考一下人生，平复一些心情，第二天在告诉她我来寻她来了。已经润色好的消息，只要轻轻一按就可以发送过去了，我在最后一刻还是把消息删除了，没有发送出去。