理想还是生活？咸鱼还是废物？
  有人惴惴不安，有人翻来覆去，有人疯疯癫癫，有人三三两两，有人热泪盈眶。
  让人据而远之的是此刻的生活，我不知道自己辞了职下一次会去那个城市，我不知道自己除了远方还有什么地方可以去。
  几年前，如果热血还能滚烫在现在，几年也不会就那么过去。混迹在某个城市最边缘的地方，做着和自己完全不符的另外一个自己，幸好，真的幸好，这些年来白天总会逝去，夜晚总会来临，不会像迟到半个月的工资，不会像等半年的录用电话，不会像拼命也找不到的幸福。
  也是幸运吧，表达欲是天生的，谁会知道一个满口cnm的人眼含热泪抱着孤独入睡，以为文字能暖暖自己，就像这些年从来不吃药，有病就抽烟一样，明知道什么样的方式会更好，可更愿意坠入深渊沉沉死去。可文字死的比这个活着的人更彻底。
  谁也不会替谁不甘，那字冰凉的躺进了棺材里等着蒸发，它不会感到害怕，那人踉踉跄跄扎进了人堆里晃晃悠悠，他才不会祭奠。因为杀了它的就是他。
  没人教会自己举起屠刀，因为作恶的人在度人成佛，世上千万数不尽的魔，这个人又怎么会成了佛。
  城市里总有向往，于是我不顾一切奔向它，“尝遍苦难，见识过活生生的人和血淋淋的世界，我会写给自己一切都值得。”这是一个选择的开始，然而开始即结束。
  世上人物形形色色，更是贪婪，我用尽各种方式满足这份贪婪，然后背着生活的通牒谋生，有人说比起死亡，活着更可怕。我想活着的确可怕，但活着还有一个理想才可怕。
  这种可怕就像是慢性自杀，它会折磨你，在夜深人静里，尤其是那该死的表达欲像是“毒瘾”一发作的时候。
  几年以来，我害怕了，比起死亡和活着更害怕的。
  有无数的人不甘愿平凡，他们有新鲜的生活，自拍，旅行，美食，潮牌，还有唾手可得的理想，他们幸运的在挥霍时间。他们转发着我见所未见的言论和态度，他们品头论足诸事万物，他们不会十三小时一个月才四五千块，他们更不会一生只为一套不足三室的房子。他们生来就有拥抱诗和远方的权利。而我因为这些存在愿意，甚至坚信自己应该苟且。
  也许开始被动愿意的时候，自己知道自己已经苟且了二十二年，这是一份恬不知耻的勇气，那么面子和“你是谁？”不重要了。
  无可奈何也不会愤怒了，心灵鸡汤早就不如各种度数的酒了。
  可能理想和欲望不同，所以才会伤心，欲望如果满足不了也许没胆量犯罪就会克制，可理想实现不了人活着就全交代给了生活，一份又一份没有尊严的工作，一次又一次没有中转的出发，一年又一年的白活。
  然后要么把自己办不到的强加给另外一个本应该自由的新生命，要么连自己都恶心自己，最后捡垃圾的那个大叔就是十年以后的自己，因为也许就这样的自己是找不到另一半的。只能在被社会淘汰之后成为流浪汉。
  那样最容易做到的事就是随便你怎么活着，别人都只当你死去了。
  《没有理想的人不伤心》里一句就潸然泪下，我也不想在失败和孤独中死去，比起很多糟糕来说，可能我最后悔的事情就是有想要表达的欲望，还能用键盘敲打出至少语句通顺的话。
  也有无数的人的甘愿平凡，他们是那一部分曾经以梦为马的人，他们曾几何时也像现在的我一样，但后来他们成了这社会真正的中流砥柱，我知道总有一天我也会成为这社会最平凡的那一部分，也在随波逐流里渐行渐远。也许是婚姻，也许是孩子，也许是长辈，也许是失望，也许是绝望。他们过上了同年轻的自己背道而驰的生活。在人生路口的我仍然在驻足观望，我是否孤注一掷，或者和他们一样？
  谁知道呢？我瞒着自己的伤心，刷着各种小视频，从鸡毛蒜皮，到各种肉体的摆动，其实理想就是这么被磨灭的，因为没有人在乎自己在做什么，自己只能去关注别人在做什么。到最后钱最值钱。
  也许听着热血的旋律，看着戳心的歌词，最后的愤怒都是对自己。
  因为《没有理想的人不伤心》这首歌，我才有的诉求写这样很长，又乱七八糟的一篇文字，在这个到处都充vip的时代里，听歌是一件很奢侈的事情。“耳机线是年轻人的输氧管”？这是之前很火的一句话，那么年轻人到底靠什么活着？我只能问问自己，对于别人不敢说，也不敢问。毕竟做什么之前都需要一个资格，这点自知之明我还是有的。
  我应该是个年轻人，我靠着随遇而安活着，因为很多事情一旦去想就失去了活着的欲望，钱，房子，车子，并不是不努力，也不是不够努力。而是因为不开挂的人生即便你努力了也只能是苟且活着，距离生活还是很远，不久前刷微博的时候看到有人说生活是生活，而谋生不叫生活。所以最近我开始刻意在写东西的时候加上谋生这两个字。
  我靠着一个还没死透的希望活着，我靠着苟且努力活着，我靠着各个综艺节目活着，我靠着一个腐朽的身体和残废的灵魂活着，我靠着能够慰藉自己的一切方式活着。我想耳机线未必是所有年轻人的输氧管，但音乐是所有人的灵魂共鸣。那么文字又是什么呢？
  早就熬过了嘲笑讥讽还有指指点点，早就不在意到底句号用没用对，段落应该是怎么样的排列，因为这就像哭活着笑，但凡发自内心，难道你会管自己要用什么方式去笑，去哭？反正我不会。
  如果一个人卑微到尘埃里，那么他会选择和一切划清界限。
  打工的时候我觉得自己就是一个死打工的，尊严可以不要，吃的饱就行，有张床睡就行，干嘛要去玩？出去一趟自己要工作两天才能抵回来。穿衣服遮住肉体自己舒服就行，几千的衣服和几十的衣服是一样的，反正自己又不会冻着。这是所有谋生的人都会做的，自然我也不例外。
  回家的时候我知道自己就是一个“废物”，一切的农活都帮不上忙，唯独一日三餐能稍稍料理，就像我和“东哥”经常说的一样，我和你们有着天差地别的差距，从出发的时候你们就行走我前面，即便我跑也追不上你们。所以我很坦然自己是农村的孩子，可依然卑微，所以很小我就会刻意让自己没有那么的“土鳖”，我可以和他们格格不入，但我不会因为这些外来的东西就自卑，只是自卑的是你无法让自己喜欢的人和自己在一起，自卑的是永远只能和自己出身一样的人在一起，自卑的是曾经见过天有多蓝，可那也只是见过。自卑自己即便孤傲的像山野里的荒岛，可只要一起风就开始担心浪太大。自卑自己只能眼看着一切发生，看着爷爷离去，看着父亲老去，看着这一切的糟糕无能为力。
  于是我就像墙头草，不知道向那边倒去，其实或许自己已经知道了未来，无非就是写一辈子，即便文化程度低到和文盲只差识字。而难为的就是选择，没有能力改变这个家，也没有勇气对理想孤注一掷。
  谁知道有些人活着就心如刀割，可死会让别人心如刀割，于是就在这样反复的痛苦里重复。要知道这样的人有多坚强，你可以看他有多快乐。
  我对乔说我没有能力给她一个好的生活，至少我没办法给她一个能够过得去的生活，因为我害怕像遇见第一个想和她结婚的人一样。所以我选择错过，穷人的爱情就是这样，永远没有对的时间，因为自己不知道自己什么时候可以努力到可以让另一个过地更好的那天。
  我对过往里帮助我的人说过，等我有一天真的富有，滴水之恩当涌泉相报。
  我理解他们的离开，但我会愧疚。永远。
  有人说“和过去和解，和自己和解，试着拥抱生活，过成自己想要的生活。”我做到了和过去和解，和自己和解，也试着拥抱生活，可我没法子过成自己自己想要的生活，因为我想要的太多了，我想我的家人能够搬到城里住，这要将近七八十万，甚至更多，即便我一天挣一万，这要七八十天，可你知道一个没有文凭的人，在一个地方能够有一份一个月三千块钱的工作就不错了，也就是一天一百块，不吃不喝的情况下，攒到七十万需要七千天。也就是十几年的时间。然后呢？我又一无所有，然后我四五十岁了就算打工也没有人要了。所以我无能为力。
  所以我遇到了和所有成年人一样的问题。
  理想还是谋生？
  你总要选一个的。
  一边谋生，一边做梦？那就剩谋生了，在上海的三个月时间，我连社交信息都不怎么更新了。十一二个小时的工作时间，然后一个半小时的洗漱吃饭时间。起床的半个小时，上班半个小时，上班吃饭半个小时。仅剩的时间也不得不睡觉了。这就是生而为人的美好和残忍，这也是选择，一开始就结束的选择。
  所以理想对于我来说更像一个海市蜃楼，明知道那是假的也会为之向往，因为活着啊是需要各种贪婪的欲望的。至于写作对于我而言就是一件即便没有资格也要舔着脸做的事，因为很重要吧，比那七八十万重要，和家人一样的一件事，不可或缺，但和那七八十万一样无能为力，当然因为写是不要钱的，就费电点和时间，毕竟我这样的人活着就在浪费时间。把刷各个网红大佬的视频的时间和看综艺节目的时间抽出来一点点就能做的事，那么我何乐而不为？总比喜欢音乐强，一把吉他也要几百。
  因为这首歌，我才敢这样，做了我十七八岁的时候做的事，即便不懂也敢说，即便一无所有也像拥有全世界一样快乐，这就是青春吧。
  因为生活，当然是谋生的那个生活，不是别人家社交网络上的那种生活，我可能忘了自己是个年轻人，我才二十二岁，我想着怎么给未来的妻子弄一套房子，我想着给未来的孩子在我是个孩子的时候想要过的生活，我想着怎么能搞到更多的钱。这样很累。如果这就是成熟，那么我能选择不要吗？当然不能。
  写完这三千多字，我想应该是时候想想清楚生而为人到底该怎么“为人”了？去骑行川藏线吧？死就死了。去好好生活记录生活吧？穷就穷吧，单身就单身吧。去背着理想活着吧？有一天是一天，反正这么多年也没有在哪个城市饿死，就是睡过几次大街，再睡也没在怕的了。
  没有理想的人和咸鱼有什么区别？
  左右不了生活的人和废物有什么区别？
  其实就是选择做一条快乐的咸鱼和一个碌碌无为的废物，至于伤不伤心，心都快麻木了它哪里知道？
  我是效颦先生，一个承包了整片沙漠的男人，正努力飞向天空成为沙漠里的一只雕，独霸沙漠迎娶另一只瞎了眼的雕，走上人生巅峰，喝一瓶勇闯天涯成就梦想。
  喜欢不恭笔记请大家收藏：()不恭笔记18书包更新速度最快。