直到不久前我才发现，人类可以改变很多事情，可无法改变老去和死亡这两件事情，同样我以为葬礼可以是庄严神圣的，至亲的人是伤心难过的。
  可并没有。
  我的爷爷永远永远地离开了我。幸运的是他卧病在床的时候我就在身边，可不幸的是他离开的时候我正在厨房忙着做饭。这种巧合世上少有。因为就在身边，只隔着一道墙。
  从未经历过这般离别的我从慌张到不会慌张，可这种分别是永远的，即便过去多久的时间，依然历历在目，如果世上有人疼你如父母，那这个人不是爷爷就是奶奶。你能接受他离开，可这份伤心不是多少眼泪就能冲刷掉的。
  原本我没有打算写什么的，即便我在空间里说天上多了一颗星星，我想用力的记得他！即便天人永隔。可手机会坏！我今天早上花了一早上的时间终于还是找到了我特意拍的照片。去年七月份的时候爷爷还能走路，至少生活还能自理，还会叮嘱我要早点找到女朋友结婚，那怕什么都没有，我还有他在家里，不论我走多远回家一定是先去问候他，可现在不会了，以后也不会了。
  父亲在爷爷的灵前告诉我说：“人就是这样啊！你总会经历这些。”
  当我听见这话的时候，我多希望他会安慰我，或者也不是安慰我，我觉得应该是他应该教我怎么面对这种离别，可就连他自己也是第一次。忙碌的四天他在慌乱之中度过，我想他不比我，已经上了年纪的大伯算得上是没本事，所以一切的事情都是他一个人操劳，我想他迟早会像我现在一样难过，也许他每一分每一秒都在难过，比起我父亲更伤心，似乎我看见了成为了一个人男人必须要学会接受离别。
  农村的葬礼并不庄严神圣，家里的所有亲戚和叔叔伯伯们尽力在忙碌着这件事情，就这几天好多事情我都觉得亏欠，因为是至亲，我甚至说如果大伯家的哥哥不回来我要戴着长孙的孝送爷爷入土为安。
  可父亲和二叔却给我讲了很多的大道理。
  我也觉得孝顺只是自己的事情，没有必要去非要怎么样，所以一切合理的有情义的或者冷血无情的事情我都忍住了。
  我想以这样的方式怀念他，虽然爷爷不是什么大人物，可平凡着的最伟大。
  此时在家里我不用再担心他会去世，我甚至开始强迫自己接受这个事情，这一眨眼的四天来的太快，却印象深刻。
  我的爷爷，从我记得他开始说起，他便是很慈祥的，小时候家里穷，所以就很期待在静宁县摆地摊的爷爷回家，因为爷爷回了家就有钱花，有了钱就可以买好吃的。和所有人的爷爷一样，他老人家希望自己的孙子成才，我却始终辜负他，我答应他在他活着的时候带媳妇回家，我把小秋带回了家，可他在活着的时候也知道我们散了，我答应他的很多事都没有完成，全家福也因为他再也坐不了车而罢休，就连买新衣服都被父亲阻拦了，说是去世的时候迟早要烧掉。
  我的爷爷，是世上最好的爷爷，他有千万种好，他可以在十几岁的时候走路去兰州市挑水挣钱，他在陕西割过麦子，在家里偷偷做过香。他挣了七十几个银元分了一半给我的大爷爷。他可以在58年那样的年代不但保住我们一家人的性命甚至还有我舅舅家一家。
  我喜欢写网络小说也是因为很小的时候我听到的所有光怪陆离的故事都是爷爷讲的，记得我那时候上二年级，因为不听话作业没写完就要看电视，被爷爷打了一巴掌，这是我这二十一年的时光里清晰的记得他唯一一次打我！爷爷的一巴掌还要比父亲的皮鞭打在身上还疼，也许是那时候还小，但并不是因为记仇才记得，是因为就那一次，只有那一次。
  爷爷啊，真的是辛苦了一辈子，就算是过了八十岁还在田里干活。
  爷爷啊！受尽了人间的苦头，享福也许就是最后安静的离开，可这在农村来说也不算是福气，因为只有我奶奶陪在身边。几个月前我让三叔家的弟弟给我拍爷爷的照片我甚至不敢去看，因为那张脸上全部都是皱纹，就最后的这半个月时间我害怕他离开，又不忍心他受罪。
  世上的人啊！为什么要这样！明明是无法承受的却要承受！而且就那样的承受了。忙碌着，跪着烧上多少纸钱，然后棺椁就是金子做的又怎么样，都不重要了，很安静，真的很安静，什么都没有，就那样简单就结束了，不管几七纸，都不及人还在的时候多陪陪。
  我克制自己不去说别人如何如何！但凡我要说只四个字“禽兽不如！”，我不苛求别人和我一样，但是我想生而为人应当善良，应当懂得人情，应当在难过的时候哭泣，在难过的时候反应难过。
  我甚至希望就安安静静的送他老人家入土为安，我连难过都忍着，因为没有人哭，所以我也不能哭，但是现在我擦拭了一遍遍的眼泪。搞不清楚这是什么鬼习俗，但是我应该那么做，我也做了可这并不能告慰爷爷的在天之灵。
  2019，3.19.农历二月十三。
  这个世界上的一个属于亲人的称谓永远不能叫出口了，就像“母亲”一样亡故了。随着那饱受苦难的身躯一起入土为安了。
  我想嚎啕大哭，也许像在西山沟时候一样喝醉酒了觉得对于他老人家全是缺憾才会吧！
  如果再也见不到你，希望天堂的人都善良如你。
  如果再也见不到你，希望地上的土一直温暖亲和。
  如果再也见不到你，希望你不再辛劳。
  如果再也见不到你，希望活着的人把你放在心里。
  如果再也见不到你，希望夜里的星星有一颗是你。
  如果再也见不到你，希望白天的微风有一阵是你。
  如果再也见不到你，希望生命流逝和病痛受伤不再沾染你。
  如果再也加不到你，我希望我血液里的跳跃有你，
  如果再也见不到你，我也希望您重新开始忘记糟糕的我们。
  如果再也见不到你，我选择有生之年一直记得你。
  如果再也见不到你，我希望你去看看你没看过的风景，我恳求你不许再劳累操劳活着的人，我希望你去你走过的路上抹掉你的足迹。
  如果再也见不到你，我希望这世上的美好里有你，那样我会整天向往。
  如果再也见不到你，我想你，不管你是不是他们说那个样子我都想你能再看看我，叮嘱我要好好生活，要像你一样勤劳，要像你一样善良，要像你一样有担当，要像你一样勇敢，要像你一样疼爱自己的晚辈，要像你一样一直独立到去世。
  如果再也见不到你
  就莫名其妙的真的见不到您了。往后的许多年里我再也没有您了，现在我愿意相信世上有天堂，有极乐世界。有地狱，有转世投胎。
  如果生而为人真的累我希望您去天堂，而您应该去天堂，如果您还想再世为人，远离糟糕的我们，去个和睦富贵的家里。平凡一生，无疾而终。
  以后我会好好生活，我在做事的时候想起你的叮嘱，我发誓，我会做一个善良的人，我会努力地成为你希望我成为的样子，就像我希望我能成为父亲的骄傲一样，您的离开，确实让我无能为力，有生之年我希望我真的能成为您和父亲的骄傲。这样或许才对得起生命里最重要的您。
  您知道的，有些话是永远无法说出口的。那么我希望您能感受我的心，此刻心脏的跳动是您的传承，血液流淌的规律是您的传承，身体发肤无一不是。
  我还是好想你！我得花好久的时间知道我的爷爷是真的离开我了。以后的直到我离开这个世界，我的亲人里能让我叫爷爷的人就在某一天离开了。
  有生之年，再也没有人像你一样疼爱我了。就算是我的爸爸也不会替代。
  原谅我现在只能坐在电脑面前哭着想你，因为在我身后的这堵墙后面的人他们不会知道我到底怎么了。他们或许也不会宽慰我。
  天上多了一颗星星，我会经常抬头看看天空。即便没有，我也觉得那是你在看着我。在一个我暂时还不能去的遥远的地方看着我。
  我会好好的生活。比这世上比我幸福的人还要坚强地生活，因为我才发现我曾经也是这世上最幸福的人，现在不是了。以后也不会是。
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