有些孤独，会陪你终老。可有些却在你开怀的刹那就被你亲手埋藏了。到最后我们还能珍惜的就是夜深人静。
  我有时候会去想，也许现在还有十多岁时的天真无邪，还有那份不顾一切的冲动。也许很多事情就不会去逃避了，长大了就真的没有那么多人再回过头来说教。而自己却再也没有勇气。不知道是因为成熟了，还是吃的亏多了，总会选择回避。
  如今虽然一事无成，还差点成了失足少年，但每每深夜总会跟过去打招呼，好像我就是在过去和现在之间棱模两可。或许这也是我为什么一事无成的原因。总说放下过去的人都会拥有一个他自己中意的将来。可我已经分不清这其中的区别，我已经分不清所谓拿起和放下对我来说是有区别的。
  我总害怕已经过去了的还在我现在的生活里的人离开我，更害怕一个陌生的我分辨不清楚他到底是带着好意还是恶意走进我生活的人，我很明确这不是念旧，这对我来说是遗憾，一生都无法弥补的遗憾，无论经历着什么，遭遇了什么，甚至面对生死，涌现出来的并非当下，而是过去。
  会不自觉的露出最诚恳真挚的微笑，希冀着眼前那些已经逝去了过往，会不由自主的敞开心扉，想着把短暂生命中离别后发生的一切都分享。
  模糊了感情，摸爬滚打找寻到了现实的门槛，在卫生标准不达标的厨房切肉，在中规中矩的工厂煎熬。再到背弃了灵魂只为有一口吃的工作，几度的流离失所，流落街头，或许这不代表什么，可这代表着我为了活着付出过，不堪过。也曾怀揣着远方的梦想努力过。
  而这完全跟拿起或是放下，亦或是过去，现在和将来没有丝毫联系，那时只有模糊的活着，而这就是过去了的，但一直清晰，有一度那就是现在甚至是将来。毫无分别，对于一个没有任何身世背景，不会一技之长，不善于圆滑处事，不愿苟同现实的我来说。一切都是模糊了的，别无选择。
  反之，浑浑噩噩的我只有被选择的命运，而且是单向的，就像是一趟往终点开的车。上了车你就是三等座，就算你偷了其他乘客的钱改签成一等座，也不可能，因为坐一等座的人永远不会羡慕坐三等座的人，而三等座的人也穷其一生只是拥有了一个三等座，这个座位能够保证自己能够到达目的地。
  而这趟行程终究慢慢地会让所有人规规矩矩，别人有的泡面或许你也有，但别人还有一根火腿肠或是一包榨菜的佐料，而我只能吃完我的泡面，然后满足的喝完剩下的烫，在列车员的注视下将那碗我视之为珍馐的泡面空空的不能有任何牵挂地丢进垃圾箱里。
  作为一个能够思考，除了身体已经有些不健康的健全的人类的我来说，抛掉一切的外在，物誉，和一个可有可无的名誉之外，细看这幅破烂不堪的皮囊，无一是处，而且负债累累，就如此不堪的这皮囊仍旧承载着给予这副皮囊生命的人的希望，这是多么令人费解的一件事，除了令人费解之外更多这的是刻画在这皮囊上的不耻。
  卑微的苟活着，也没有任何的勇气再去如何如何，就连小心翼翼的选择都避之千万里，奉若神明不敢有丝毫不敬畏，更别谈
  碰触。拷问自己的灵魂，一团污浊，如果污浊何时算的上是一种审美，那么或许我也是那千篇一律之外的万里挑一。而这种污浊无论如何的严刑拷打，就算将世界上任何一种刑讯的手段都用上，这团污浊中也不见一丝一毫的洁白，我将这污浊叫无奈，无能，无耻，惭愧，失望。总之这世上任何一种语言能够表达的贬义词都可以用来形容我灵魂的污浊混沌。
  正是因为一无是处，才孤单。任何一处的圈子都与我无关，就算强行的闯入，只为一个能够不那么形单影只的机会，可最后一样的伤痕累累，流浪的大半个中国，孤独无助积攒了无数，多的像是我的委屈一样。
  从一无所有到此时的满身脓疮，中间发生了什么也许很重要，但大家都经历了太多。好的极端或是坏的极端，做人嘛，就应该做到极致，可我却属于这其中的灰色地带。
  想要努力些做好做到极致，可好需要的太多了。谁都知道我跟那个字眼中间隔着的不是一座山，隔着的太多太多。想索性就坏到骨子里，可我厚颜无耻的还想要灵魂的纯粹，心灵的单纯。所以，无论好坏，都跟我无关，所以孤单些也好，至少黑暗至少没有起初那么可怕了。
  夜深人静了才是我的世界，阳光明媚属于那些应该拥有这份殊荣的人类。
  光明存在于每个人的心里，而我心里满是黑暗，如果说这有些不符合什么世界观或是这观那观的话。我心里其实还有些夕阳的余晖。就在黑暗来临之前命运施舍能够让我活下去的晚霞里。
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