zy：
  我也不问你同不同意我这样称呼你了，反正写也写了。你看到这些文字的时间应该是明年的暑假。今天的我好像特别地想你。如果是以前，只要隔两天，星期一的早上就又可以看到你了。不过那些日子，我并没有想你的感觉，因为我知道你和我在同一个屋檐下。再如果是几星期前，想你的话，我只要打开电脑看看你的e-mail就行了。可是电脑坏了，而且爸妈丝毫没有要修之意。我很想打电话给你，但又不知道对你说些什么。我找不到借口给你打电话，也怕你没话说。所以只有在这里“抒发”了。
  昨天和g他们出去玩，本以为没了你，自己不会开心到哪里去。半天下来，回来时却是出乎我意料得开心。以前没和s有这么多交流，只是知道他知识渊博。昨天也就“无奈”之下，只能暂且和他凑合成“一对”了。和他说话没有压力，可以随便说——想到哪说到哪。他也似乎一直很认真地在听，一点也没让我感到自己很啰嗦。其实，说白了。因为对方不是自己喜欢的人，所以也根本不用在意自己在他的印象里是个什么样的女生。说话也就自然多了。我已经记不得太多和你的对话了。但是我发现自己和你说话的时候，总是很严肃的样子。可能是太在乎你的回答。和你说话时，几乎有一半的大脑是瘫痪的。（除了唯一和你，还有l、d去卡拉ok的那次，我的大脑只瘫痪了一小半。）
  在记忆里，我没因为你的坦白而大哭一场。却总是像现在一样莫名其妙地就哭了。学农那时，在你对我说“我从不说伤害别人的话”的那天晚上。我没哭，我本来以为自己会失眠的，却出乎意料地伴着莫文蔚的歌睡着了——那天晚上我脑袋里是空的。第二天早上的阳光很好，早饭前，我什么事也没做，只是用枕头当座垫，侧身靠在窗台上，耳边仍旧是莫文蔚的歌。后来被h老师和z老师惊讶的目光与命令的口气给赶了下来，她们说那样坐不雅观。“雅观”？别人可就看得舒服了，那我呢？等她们走后，我又恢复了原状。那两天，我不太爱说话。眼神也总是傻愣愣的。后来的那一次，是在5月4日的上午吧。我好不容易地打定了主意，又好不容易地打通了你的电话。说实话，那时候我还没起床，只是靠在床背上听到你说的“不行”两个字，最后连“再见”都没说就一下子挂断了。我听着电话里空气流动的声音，愣愣的。我躲进被窝，侧着脸枕着那个高高的枕头，闭上眼睛，右边的眼角滑下了一滴眼泪，就这么一滴，然后我又睡着了——因为我的脑袋又空了一次。
  以前有一次在翻抽屉的时候，d看到了我的日记本，他问我可以看吗？我没同意，而且一直都没同意。其实，我很喜欢让别人看我的心情。但那时，我知道不可以给他看。原因是因为里面有你。学农时的那件事他是第一个知道的人。告诉他只是因为巧合，应该说是太多的巧合。我根本没想过和他会有后来，还有现在。我不敢让他看，我怕他看出点什么。这个“什么”是我那时一直努力否定的。但是那时它还是断断续续地插在了d和我的故事里面。圣诞节送你的礼物是我对自己的一个承诺，承诺从那天以后我只是一心一意地喜欢d一个人。当天和他放学一起回家的路上，我把这件事告诉了他。我觉得不该对他隐瞒什么。也许正因为我对他的这些坦白，伤害到了他，或是使他胡思乱想了什么。有时候，我真的很奇怪，为什么连我自己都决定不了的事，我却可以抓住你话语中的那句“还是分开的好”，而忽视你让我找他好好谈谈的建议。是你说的那句话太有说服力了吗？我也不知道。
  你知道吗？在学农时，我最最开心的是去看海的那天。我觉得那天周围没有同学、没有老师，只有你。我想你应该记得，我说过喜欢看你穿那件白色羊毛衫的样子，当时你说你就知道自己很有眼光，说是新买的。回基地的路上，你突然发现我们班的班旗已经离我们很远了。我说：“我是不是走太慢了？”而你却说：“就当逛马路吧。”你知道当时我在想什么吗？我在想，如果真的能当作和你逛马路的话，我想再走慢些。当天后来的安排是坐在草坪上看小品比赛。你坐在我前面的一排，一直在和c说着什么。起初我只是看着小品，没注意到你。后来也许是你有些激动，动作幅度有点大了。但我仍听不清你说的话，只是看到你的脸色很难看，很痛苦的样子。我大概猜到你们在谈些什么。我听到你以间接的方式提到我和另一位12班女生的名字。还有一句你说得很痛的话，你说你一直都在想她，连过马路的时候也在想她，旁边有车子你都不知道。那时的我听到了这句话，先是愣了一下，然后心里面的感觉不是酸的是苦的。那天晚饭时我们班的班旗失踪了，我知道你去找她了。昨天h帮我形容那天夜里，你在寝室的客厅里，喝酒的样子。我真的很想为你做点什么，我不要你总是苦苦的。（可是除了那之后的第二天我所做的，我还能为你做些什么呢？）第二天早上军训的时候，你被h老师叫出了队伍，接着你也没回队伍，只是坐在一旁，双手抱着头——很难过的样子。教官让我们休息时，我才从男生那里打听到你那天晚上喝醉了。我又一次愣了，是被吓住的吧。匆匆忙忙地吃了早饭，连碗都没带回来，就直冲8号楼的两楼。我不知道你的寝室究竟是哪一间，只是凭着感觉一直向前走，停在了门口。我眼前的是个裹着被子，弯曲着身子待在沙发正中央的你。我没敢出声，只是站在门槛外面，没敢靠近，一直到你缓缓抬头看了看我……有句话一直没对你说过——我很喜欢你酒醉未“醒”时的样子——很乖！那天我过得很忙碌——一边忙着黑板报，一边还去了你的寝室3次。最后一次去的时候，是会操刚结束后。你仍在床上，不过已经醒了。你看到我说的第一句话很伤人，我似乎可以听到玻璃杯打碎的声音。你说：“又是你。”我记得当时我没对那句话做出口头上的任何反应，只是把事先写好的纸条递给了你。那张纸条你还留着吗？当天晚饭时，你很精神地拿着班旗站在了我的前面。我很惊喜。惊讶的是你竟然下来了；喜的是我以为我的纸条起了作用。还有，你穿了那件白色的衣服。（突然想起来了，你说过那不是羊毛衫，究竟是什么，我忘了。）我问你只穿那件白色衣服不冷吗？你什么也没说。
  我的日记本里夹着一张纸，上面记着那几天你和我之间发生的事情。看到上面有这样的一句话：“喜欢跟在他拿的班旗后面，然后风吹过，红色的旗轻轻地盖在脸上，好舒服。当红旗自然地离开脸颊时，就像新娘掀开的头盖。我眼前的人是他。”原来，我那时候真的是很喜欢你，不然也不会写出这样的句子了。学农回校的车上，你上车的时候挺晚的。你走到我旁边的旁边的加座那儿，略微停了停，看了我一眼（当然我也是看了你一眼的）。然后在我看来，你是勉勉强强地坐下来的。车上，你睡着了，而且睡得很香很沉的样子。斜着脖子，靠在s的椅背上，再后来你的动作大了一点，靠到了她的右手臂。s看看我，指指你，无奈地笑笑。我也只能往里面挤挤，可以让她再靠过来一点。告诉你哦，那时候，我很想和她换个座位。我很想让你靠着，因为你真的很累！说到这个，我想起那次去南北湖。回来的时候，我们几个晚到了。l正好坐在了你的旁边，我刚开始还没注意，也没太在意。后来整车厢的人几乎都睡着了，除了司机，只有d和我两个人在那里“互吐苦水”。不小心回头，看到l靠在你的肩膀睡着了，当然你也睡着了。我当时就撅着嘴，对d说：“我也要靠！”他倒很慷慨，指指他自己的肩膀。我马上就说：“我不要，我要靠在zy的肩膀上。”他拿我也没有办法。
  我是不是真的很傻？你都已经有2次否定了我，你还说过，你对我一点感觉也没有。这样绝情的话都不能让我彻底放手，我是不是已经傻到无可救药了？应该是的。我在想，如果学农回来后，我没和d在一起，我会和你在一起吗？我的答案是“不会”。理由是你5月4日上午在电话里的话。但是我觉得学农是我最开心和最忙碌的那两天，让我感觉很幸福。现在想来像是活在童话里一样。一起去看海的那天，你是不是在“赔罪”？那天你下来吃晚饭，有没有一点点是因为写纸条的人？5月3日那天你穿的白色衣服。虽然不是同一件，但是有没有一点点是因为那个说“喜欢看你穿那件白色衣服”的那个人？溜冰散场前，你为什么没经我同意突然握住我的手腕？是你觉得反正牵也牵过了，握也握过了，再多一次也没所谓？那又为什么在刚开始，你不肯牵我的手？是不想让我做太多美梦吗？（虽然你的溜冰技术不怎么样，但是我从没想过会因为被你牵着而摔倒。三次你都把我安全地送到了“目的地”。我连做一个危险动作的机会都没有。反而是你，像在跳芭蕾舞似的。那天也是我有幸福感觉的时候。你在车站等我的时候；和你一起乘公交的时候；和你并排坐在大剧院门口的阶梯上的时候；还有你让我走在你前面的时候。在回家的车站上，我把包里的你的那件牛仔衣拿给你后，你就转身走了。其实，当你转身走的一刹那我就后悔了。后悔不和你一起走。我站在那里，一直一直地看着你的背影，直到看不见为止。）还有，你明明知道candy就是我，那你为什么在邮件里打了一句“爱死你了”？我很清楚这只不过是随便说说的。但是我还是会对它抱有希望的——根本没有理由的希望。
  ……
  有你“陪伴”的夜真的过得很快。转眼，天竟然亮了。我又要惊呆了，我竟然给你写了一个通宵的字。现在是2001年9月1日早上5:27，我想你差不多应该快醒了。这一晚，我连一个哈欠都没打过。又一次因为你开创了我的又一个第一次。好想现在骑车到你家的楼下去，抬头看着你家的窗户。很想现在就把这些字交到你手中，但是说好了，是明年暑假的。这一年，你一定要加油啊！你努力，我也会更加努力的。我真的不想让你“苦苦”的了，虽然我不知道自己可以做什么，但是只要是我能想到的，我一定会为你尽力的。
  yours（知道我为什么一直用这个吗？因为我想把它翻成“你的”）：婷
  【p.s.：6点了，早安！^^】你创造的第一次：我从来没有因为一个人而一夜不睡的经历。你很lucky。