那些痛不欲生的日子，很难相信自己的生活竟然变成了这个样子。时间久了，就痛的麻木了。
  慢慢的，那些悲伤，好像变成了我身体的一部分，也就察觉不到了。
  若一刻轻轻的碰触，那些过往的残忍和伤痛就会恢复如往昔，不断的循环反复，所以从某一时刻起我害怕提起过去，也从不敢对任何人说起过去。
  朝夕相处的同伴，终有一天将各自离散。
  茫茫人海，未来的人生不断会有新貌替代旧颜，谁能保证一辈子记得身边每一张脸，我曾经只是想一辈子记得泽轩的脸，朝夕相对。
  可是最后成了落寞和奢望，不知道是不是我们前世的缘分和擦肩未够，今生只能成为路人，人生如戏，我叹可笑的结局，若只是路过，何必要出现？
  但我依然感谢上苍让我有这么一个可爱可恨可想念可流泪的人出现在我的世界里。
  大一的生活很快过去了，紧张而又忙碌的考试也终于结束了。
  一个人的奋斗最后终究还是挂科了，挂科是我在大学之后出现的新体验，疼痛而又烦躁，果不其然，其中英语也是第一次挂科，我想英语老师是记住我名字了，可是我不后悔为了看泽轩而付出的代价。
  我匆匆赶回家和家人团聚，回家的路是那么亲切而又熟悉，妈妈爸爸早早为我准备好了美食等待我的归来。
  回家之后我开始第二次织围巾，这次我选择的是白色，那时候的泽轩在我心里是世界上最纯洁最专一的男子，我想用自己方式好好燃烧自己的爱情。
  也许将来有一天我会发现自己可以放手了，这是我所期待的，因为他已经不可能属于我，但在我的心里深处依然心存侥幸，也许还会有机会，世事无常，一切皆有可能。
  那个暑假是我生命中印象最深刻的暑假，煎熬成了它的代名词，为了发泄自己心中的阴郁我每天写文章，写了之后去网络上投稿，一边写一边哭，把自己的心情记录成文字留念，燃尽自己的爱情。
  从那时候起我收获了一枚忠实的读者，是陈沐然，他每天都会去看我的写的文章，在评论区留言，也是从那时候起他经常会陪我聊泽轩，听我滔滔不绝的唠叨。
  过去的我特别喜欢华丽的辞藻修饰，可是现在成熟了以后，我写不出华丽的语句，也不再喜欢修饰的词藻。
  我贪恋于尘世的平凡和世事的琐碎，比如，每一次的日落和追随而来的日出，灿烂繁华的盛放和落英缤纷的凄凉，以及时而沸腾时而沉寂的梦想。
  我每天一边写文字一边织围巾，有一次妈妈忍不住问我说：“宝宝，你在做什么？”
  “织围巾呢。”我想也不想的回答。
  “那是给谁的，是给自己织的吗？”妈妈询问道。
  我有些迟疑，撒谎说：“给你织的。”我不想把我感情的事情告诉我父母知道。
  织了一会儿以后感觉有些累了，我放下围巾去上网，浏览了泽轩的qq空间，那里有篇文章说他的女友有自己男朋友，平时他们和普通情侣一样，到了周末她男朋友来了之后他们就不能见面了，他感觉自己像第三者。
  我下意识的认为这样朴实的文字应该是空间主人自己写的才对，原来小兰真的本来就是有男朋友的，那次她在妇产科看病和对我说的话可能都是假的，只是她的男朋友应该不是叶晓琛。
  我顿时被愤慨充斥着，这样的女孩怎么配的上泽轩？
  可是泽轩又心甘情愿的和她在一起，我好失望，我从来不认为泽轩会成为第三者，可是现实总是那么残酷，那一夜我替自己做了个决定，我一定要放下泽轩。
  这样的泽轩似乎不值得我为他付出所有，包括我的生命，生命是是父母给予的，不是我个人能随便放弃的，我应该要活下去，我想活下去，我一定要想一个方法放下执着，但不是忘却。
  我用尽全力把自己的愤慨和失望写进了文章里，一天我刚刚发表完一篇我和泽轩为原型的短篇小说叫《天使暂时离开》，陈沐然就发信息给我：你和他发生关系了？
  我：没有，为什么这么说？
  陈沐然：因为小说里的女主角最后怀孕了，只是故事有些悲伤，即使她怀孕了，他都不知道，而且最后也没有在一起。有点像你们的故事。
  我：部分是假的，怀孕也是假的。
  陈沐然：不要不想不快乐的事，回头看看身边的人，不过即使你不爱我也没有关系，我们还可以是朋友，我一直在。
  在我的印象里我不知道拒绝了他多少次，但这一次我只是沉默，没有用残忍的方式回绝他的示好，因为我觉得他就像过去的我，我有多痛他应该就有多痛，我不忍心，那是我第一次对他产生了怜悯。
  可我心里清楚我终究不可能再爱上别人。
  后来，我把文凯介绍给了我一个亲戚家的姐姐，他们聊了几次，后来那姐姐告诉我说，文凯他从来没有谈过恋爱，也没有喜欢过一个人，我忽然觉得有些可笑，原来文凯嘴里的喜欢就是如此罢了。
  我不难过，却有些失望，因为那时候我才知道原来男子都是是如此油嘴滑舌没有真心，谁都不例外。
  我终于决定听从小丹的方法多接触别的朋友，放下自己的痛苦，我答应和陈沐然吃饭并做他的女朋友，不管他是否真心，我不在乎，我只是想通过与他的接触愈合自己的伤口，我知道这种做法其实并不正确，但为了活下来我没有其他选择。
  我想我与泽轩的距离真的越来越远了，联系也越来越少，从看到文章的那一天起，我很少再联系他，他也不主动联系我，就这样各自安好。
  时光清浅，我没有很刻意的去想念他，只是在很多很多的小瞬间想起他。
  后来的很多年，我都会忍不住的想起当年那个孤注一掷的自己。
  那个渺小的，倔强的，单纯的，不服输的，拼了命也要守护住重要东西的自己，在后来的那么多日日夜夜里，显得那么的可笑。