人身保险
  父子俩在夜市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下。”
  老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。”
  强盗说：“你这老家伙不要命啦。”
  “对，你开枪吧，我有人身保险。”
  与父作对
  一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。
  “亲爱的，”小偷刚回到家里，问妻子，“你为啥打儿子呀？”
  “哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！”
  上帝造人
  刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
  “爸爸，为什么上帝先造男人，再造女人呢？”
  “也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨地说个不停吧！”
  一定是妈妈
  妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然，传来一声盘子摔碎的声音，然后便无声了。
  女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。”
  “你怎么知道？”
  “她没有再嚷嚷嘛。”
  大饭桶
  哥哥：今天还要我帮你做作业吗？
  弟弟：不要了。
  哥哥：为什么？
  弟弟：昨天你把“一顿饭”写成了“一吨饭”，同学们都笑我是“大饭桶”。
  思考
  假期带四岁的儿子去乡下，在城里生活的他对人家养的鸡呀鸭呀这些动物很有兴趣，每天跟着老人一起喂养它们。这天他亲眼看到了母猪生小猪，过后他一声不响，问他，他答：“妈妈，你说为什么这猪生下来就是猪，而鸡要先下了蛋才能变小鸡呢？”
  中止恶性循环
  儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”
  爸爸：“打过。”
  儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”
  爸爸：“当然，也打过。”
  儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以停止这种恶性循环的暴力行为。”
  不是亲生
  帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！”
  老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子，她是你老爸年轻时一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹，你不能和她结婚啊。”
  帅哥得知后，终日闷闷不乐。
  老妈看到了，非常不忍心，于是也对帅哥说了真相：“其实，你也不是你爸亲生的。”
  冤枉钱
  儿子：“爸爸，你给我五块钱行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”
  吝啬的爸爸：“干吗去花那个冤枉钱？你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了！”
  如愿
  皮尔给父亲写信：“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信。我急需一百法郎。我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。”最后，他又写道：“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。”
  三天后，他收到了父亲的回信：“亲爱的皮尔，别为这事担心。你的愿望已实现了，邮递员果然把你的信丢掉了。”
  望孙子出气
  有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲。可是，他父亲却特别爱护小孙子，天天抱着不离手。
  邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？”
  老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要盼他长大了好替我出气！”
  龙的传人
  明明在看连环画，画面上的一个龙王在吞云吐雾。一扭头，见爸爸正在使劲地抽烟，他忽有所悟地喊：“爸爸，你真是龙的传人！”
  父女对话
  女儿：“爸爸，如果地上有一张五块和一张十块的钱，你会拿哪一张呢？”
  爸爸：“宝宝，当然拿十块的啦！”
  女儿：“爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？”
  爸爸：“……”
  得来不易
  父：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”
  子：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番训。”
  泼妇
  孩子：“妈妈，为什么许多人叫你泼妇？”
  母亲：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女！”
  何处再相逢
  大学生：“妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳！”
  母亲：“是哪个大雄？”
  大学生：“是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！”
  母亲：“见鬼啦！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？”
  大学生：“对呀！可是，我今天上解剖课时解剖的标本就是他呀！”
  分数受到影响
  一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩单，怒气冲冲地问道：“小多，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么差？”
  “噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
  一百六十三页
  某大学计算机系的课堂上，老师正在讲课，底下甲正在读小说。
  乙看见后小声对甲说：“我看看。”甲把书递上并要求乙记住刚才所看的页数。一会儿，乙归还其书，甲问刚才所看页数，乙悄声说：“网易！”甲恍然，一百六十三页！
  调虎离山
  老师：“什么叫‘调虎离山’？”
  学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”
  登太阳
  爸爸对妈妈说：“人类登上月球，现在已经实现了，科学技术的发展真了不起。”
  小冬听了，插嘴说：“登月球有什么了不起？将来我们还要登太阳呢！”
  爸爸说：“太阳会把人烤焦的。”
  小冬说：“您真傻，我们不会晚上去吗？”
  成语
  某教师出了一道形容一个人“其貌不扬”的成语。
  在阅卷时，有许多稀奇古怪的答案：“丑陋无比”、“牛头马面”、“尖嘴猴腮”、“科学怪人”……没有人答对。而改到最后一张时，上面竟写着：“像您一样。”
  再长，妈妈没有了
  甜甜：为什么妈妈越长越矮？
  爸爸：她还是那么高。
  甜甜：不对！妈妈去年高出我好多，今年只比我高一个头。再长几年，妈妈不就没有了？
  隔日作废
  一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。
  过了两天，这群学生又被带到了教导室，老师说：“你们不是写了悔过书了吗？”学生说：“请老师看：悔过书的反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废。”
  问答
  老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题，谁知道自己有多少根头发？”
  小丽：“我知道，我有九万九千九百九十九根头发。”
  老师：“你是怎么知道的？”
  小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”
  最后的牙齿
  课堂上，牙医学老师问一位同学：“人体口腔最后出现的是什么牙齿？”
  同学回答：“是假牙！”
  口试
  课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
  老师：“小林，请你判断一下。”
  小林：“我认为答案应该是‘错误’。”
  老师：“为什么呢？”
  小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
  出国理由
  某学校决定在一班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。
  一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适，我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”
  生物课上的见闻
  一节讲非洲野猪的生物课上，生物老师正在认真地讲课，突然发现后面两排的同学都趴在桌子上睡着了，于是老师便大声喊道：“你们向我这儿看啊，向这儿看才知道非洲野猪长什么样子！”
  老师教的
  小明在上数学课，老师问他：“你今年几岁了？”
  “十五岁。”
  “哦，你有十五岁吗？”老师惊讶地问，“你去年可是七岁呀！”
  “是啊！老师，去年七岁，今年八岁，七加八正好等于十五，这不是老师教的吗？”
  贵族幼儿园
  小莉报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张十元纸币问：“这是什么？”
  小莉：“这是妈妈给乞丐的废纸。”
  “好，”教师说，“你被录取了。”
  用“糖”造句
  老师：“现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。”
  学生：“我在喝茶。”
  老师：“‘糖’在哪里？”
  学生：“在茶里。”
  我没哭
  小汤姆在家娇养惯了，好不容易挨到了上学的年龄，妈妈送他到学校上学。
  第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧？”
  汤姆回答：“我才没有哭呢！不过老师被我弄哭了。”
  教训
  老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”
  学生：“这我清楚。”
  老师：“那你为什么屡教不改？”
  学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
  直角
  老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角呢？”
  学生：“我用量角器量过了。”
  首先应该做的
  在宗教课上，年轻的女教师给学生们虔诚地讲述着《圣经》的故事。故事讲完后，她问坐在前排的汤比：“你能告诉我，在获得上帝宽恕前，我们应该干什么？”
  汤比神情严肃地站起来，说：“我们首先应该犯罪。”
  出题考学生
  教小学一年级的新教师老是诉苦，他总觉得校长把一批又笨又傻的学生分到他的班里，他想尽了一切办法，也没法教好这些学生。
  一天，校长让这个教师随便找几个他认为又笨又傻的学生来，让教师给学生们提几个问题，当场测试一下学生的智力。
  教师：“包威力，当你在露天走的时候，你看到头顶上有些什么？”
  包威力想了一会儿，胆怯地回答：“老师，有天空。”
  教师：“那么，你再想一想，当下雨的时候，在你的头顶上，你又看见了什么？”
  包威力自然而然地说：“我的雨伞，老师。”
  手中有斧头
  上道德课时，老师说：“华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他。”接着，老师又问：“为什么犯了错误的华盛顿没有受罚，谁能说说其中的原因？”
  一名男孩站起来说：“这很简单，因为华盛顿的手里拿着斧头。”
  学生的提问
  调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。
  有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？”
  老师想来想去，终于说：“不知道。”
  布朗一本正经地解释道：“那是水。”
  天才儿童
  老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”
  小明：“先吃水果，然后再喝汽水……”
  老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”
  小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
  志愿
  上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位工程师、科学家、医生等，只有一位学生说他将来做慈善家。我听了，马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么，他答道：“老师，您想，要是没有钱，能不能做一位慈善家？”
  怪罪老师
  老师：“我的孩子，你的朗读没有一点儿进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。”
  学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。”
  缺点
  老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
  学生：“认识到了。”
  老师；“缺点是什么？”
  学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
  歪理
  下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟你爸爸知道吗？”
  谁知，这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生男人说话，你丈夫同意吗？”
  规劝
  有一次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”
  男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”
  颠倒的乘法
  有一次，一位教育官员到某小学视察，当他走进一个教室时，便问一位坐在前排的同学：“九乘六是多少？”
  “五十四。”学生马上回答。
  官员点头夸奖道：“不错，小小年纪，就会做乘法。”
  “那么，六乘九呢？”官员又问。
  “四十五。”
  结果
  老师：“今天我们来学减法，比如说，如果你哥哥有五个苹果，你从他那儿拿走三个，结果怎样？”
  汤姆：“结果嘛，他一定会结结实实地揍我一顿。”
  意外结果
  老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的“羽绒”一词，便试着启发他。
  “你家里有被子吗？”老师问。
  “当然有！”
  “被子里有什么东西？”
  “臭虫！”学生兴奋地回答。
  罚站
  老师规定：凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。
  有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。
  老师生气地说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃地低声说着。
  老师又骂：“大声一点儿！让全班都听得到！”
  小蓝就大声地喊：“老师的拉链没拉，老师的拉链没拉……”
  大学论文
  大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评其为佳作，还鼓励我以写作为生。
  第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目，同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句话：“你女朋友最近好吗？”
  见智见仁
  有一位教授写了一句话让学生们点标点。这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”
  结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”
  而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！