因为过得很苦，受了很多委屈，和不待见。却是不能说的。什么牢骚都不可以发。
  有时候我不理解这个世界了。或者我可能就是承担不下来。我觉得死不可怕，真的不可怕，可怕的是你明明知道事实，却不能说。
  然后你想告诉别人事实，所做的一切却都变成了徒劳无功。所以我会感到难受。
  有些事不能说，有些事不能做。当有一天我都不知道做什么是对的，做什么事是错的。违反规定的，你再也不愿意做了。
  男人是该有承担，男人是该有担当。
  可是男人也是血肉之躯。当有一天我再也不去解释，再也不去辩解。
  为什么，因为徒劳无功。我在想为什么会这样。最后我发现，都是觉得影响不好。
  所以我也就不发牢骚了，也许我的心里是藏不住东西的。但是有一天我学会了藏住所有的东西。
  所有的，我做的包括我的出谋划策都只能是默默的。我所做的一切都只能默默的。
  其实不冤枉，但是就好比你考试考了一百分，不能告诉别人一样。不能骄傲一样。
  实际上是很难受的。实际上我根本没有想抛下什么。就算我好了，就算我家财万贯了。我也根本没有想抛弃什么。
  我不会。如果我拿不起，实际上我就是不想拿，这是我对于感情的态度。
  有一天其实我也活的愚蠢，好像在白忙活一样。
  我不知道意义在哪里，我不知道怎样前进，才算是符合这个世界的要求。
  我不明白，可是我知道我不能就这样停滞不前。
  不为任何人，实际上为了我自己。
  有人害怕我超脱出去，丢下所有的担子，我不知道哪里出了问题。只是在拼命寻找。
  找到自己错的地方。我想有人告诉我什么地方错了。
  我想别人告诉我，我到底什么地方出了问题。但是没有人明说。s
  我真的不喜欢弯弯绕绕，我就是一个直肠子。
  在我的心里，事业是事业，感情是感情。
  我不想纠缠在一起，从来都不想。
  谁能告诉我，什么是错的呢。
  没有人告诉我什么是对的，没有人告诉我怎么做，才可以不犯错。才能说符合规定的。
  就像我拼命的想冲出洞口，藤蔓，像鞭子一样抽了过来。
  然后皮开肉绽。然后要修养，很久，很久才能缓和过来。
  我开始变得迷惘，有时候连自己都不知道到底在做些什么。
  也许，大概，或者，我真的不配拥有些什么。
  亲情，爱情，友情。
  我开始觉得人生过得很糟糕，开始觉得没有意义，不如死亡来的畅快。
  我承认，很多时候我根本没有把别人放在心上。
  我承认，我的态度是她肯，可以，她不肯我也不介意的态度，
  可是无论做什么，我都觉得有些事是该做的，这与别人无关。因为我觉得我的家人，是我的家人，我的责任，是我的责任。
  她能管是怜悯，不能管没有任何义务。
  所以我从来没有，强求过。我觉得我很抠。确实很抠。她不为我付出什么，我也不想为她付出什么。
  真的是这样。已经没有任何意义了，实际上连朋友都不是。只是我脸皮比较厚吧。
  其实对她一点儿爱意都没有。她同样的，没有对我有半点爱惜。早就名存实亡了。
  本来早就该结束的，只是因为我活的太辛苦，才拉扯那么久。
  最后我什么都没有留下。她还是她，家财万贯。
  反而倒是我，赔了几千块。我早就后悔了。只是后悔没有半点用处，一分钱的收益也没有。
  所以我厚着脸皮，冲了上去。仅仅是为了生活。
  不需要体谅，哪怕我真的是一个厚颜无耻。
  我唯一的病，只是因为我穷。