番外一：149曾经沧海难为水
  但，他对我实行了彻底的逃避。
  赫柄晟那边的婚姻，我离开的很干净，也许是因为他心底对我的歉疚，即便是我提出了许多无理的要求，他竟然一一都答应了。
  我一手创立了GM，我成为了整个宣城最富有的女人，我还亲手摧毁了赫氏集团，我该高兴的，可是……我高兴不起来。
  那晚，我喝多了，其实脑袋晕乎乎的，整个人还是清醒的。
  我又去找齐学东了，还是他的咖啡馆，我就堵在门口，很久之后他出来，见到我脸色依旧是淡淡的。
  “东哥。”
  我叫了他一声，跌跌撞撞的朝他怀里扑过去，那一刻，我仿佛回到了十八岁那年，我遇到他，他还是那般的年轻。
  我以为他会接住我，可是，他没有。他伸手一把推开了我，我就扑通一声跌坐在地上。
  当身体触碰在坚硬的地面上时，那种疼痛的感觉异常的清晰，我看向他，眼泪大滴大滴的往下滑落。
  他转身朝咖啡馆里望去，“你们两个过来一下，扶一下赫太太。”
  我在他眼里，甚至连个陌生的人都不如。
  他掏出手机打电话，我听到他说的都是我，他是找人过来接我回去，可是，我不想回去。
  接着酒劲儿，我开始撒泼了，“东哥，你不要再把我推出去了好吗？我现在已经离婚了，我只是想要和你在一起，我们错过了那么多年，我不想再错过你。”
  我还是想要抱住他，可是，我根本就够不着了。
  “赫太太，您喝多了，还是早点回去休息吧。”
  齐学东的声音冷到了极致。
  后来，我是真的醉了。
  我一直在哭泣，秉承着最后一丝理性，我没有无理取闹。
  那么多年的等待，是真的都化作了浪费了吗？
  我舍不得。
  所以，我开始了我的报复。
  以前总觉得在感情里受挫的人施展报复是一件很low的事情，可是真的到了我自己身上，一切都浑然不觉。
  我肆意的打击着邱恋的公司，我知道我这样做齐学东一定不会右手旁观的，他宁愿给那个女人当备胎，也不愿意回到我的身边，我很恼怒。
  我要看到那个女人惊慌失措的样子，我要看到他为了另外一个女人如同无头苍蝇一般的模样。
  如果他不死心，便是我死心。
  这样的角逐，还是让我得到了机会。
  是的，齐学东主动来找我了。
  “白芮，你还想要怎样？你没有闹够吗？”他不停的质问着我，我们隔着一张办公桌的距离，从我的窗口望出去，刚好可以看到整座城市的风景。
  我曾经无数次想象着自己可以站得更高望得更远，我期盼着站在我身边的那个人是他，但是此刻……
  “东哥，你有没有觉得从这望出去，这座城市其实很美？”我知道他愤怒，但是却不理睬这份愤怒。
  他没有看向窗口，这里的风景根本就入不了他的眼，而我清楚的知道，在他的心里，只有那个邱恋。
  “要怎样，你才会罢手？你知不知道你现在这个样子真的很可怕？”他开了口，字字句句落入我的耳中，都会让我觉得很是难受。
  但，我一直忍着。
  我回头看向他，眼神里充满了陌生，觉得我可爱的那个人是他，现在觉得我可怕的那个人还是他。
  所有情绪都可以隐忍，但是也会在某一刻时刻爆发。
  “我现在这么可怕，难道不都是因为你吗？当初如果不是为了救你，我会去夜总会吗？我会变成现在这个样子吗？你现在开始嫌弃我，你有什么资格来嫌弃我？”
  已经过去的一切，都是我心头过不去的一道坎儿。
  他的眉头就蹙了起来，“过去的事情，都已经过去了。”
  “没有过去，在你那里是过去了，在我这里永远都没有过去，东哥，你看看我，我还是莲花，只要你愿意，我们还是可以在一起的。这么多年，你不是一直在苦苦的寻找我吗？我就在你身边，难道你真的没有发现吗？”
  我上前一把攥住他的胳膊，我多么希望他开口正面回答我，可是他蹙着眉头却不肯多说出一句话。
  后来，我终于怒了。
  “你不是问我要怎样才肯放过她吗？很简单，你来我这里给我做事，只要你肯来GM，我就可以放过她。”
  这是我一时冲动说出的气话，我以为他不会当真，但我没想到，他还是当了真。
  “好，我答应你，只要你停止这些疯狂的举动。”
  他选择了屈服，但也仅仅只是形式上的屈服。
  有那么一大段时间，我们朝夕相处，但是他不过是身在曹营心在汉，这对于我而言，更是一种痛苦了。
  到后来，我没想到，将我从最高的站台上拉下来的那个人会是他。
  呵，爱的越深，伤的也是最深了。
  人是容易被仇恨左右的，至少我在那个时候是如此。
  我觉得我渐渐地陷入到一种偏执的状态，甚至是失去理性的状态，我把所有的恨都归结到了身边的那些人身上。
  包括，赫亦轩。
  尤其是，当我确认了他就是张顶顺的儿子，这样的恨几近让我抓狂。
  当然，我现在经历的这一切都是咎由自取，是我自己活该。我不能怪任何人的，可我失去了那么多，我能怎么办？
  也是到了这个时候，我才发现，我是真的输不起。
  一个女人，没了青春和美貌，没了人爱，她活着还有什么意思？
  我沮丧的时候，就彻底的陷入到这种沮丧情绪里了。
  齐学东不要我了，我在这个世界上还有什么意义？那是我对自己的否定，就像是走在一条绝望的路上，永远都看不到尽头。
  我想要杀掉所有的人，但我没想到，我自己也真的有面对死亡的那一天。昏迷在医院的那些日子，我陷入到长时间的沉睡中，好像整个人都累到了极致一样。
  这么多年，我什么都是一个人扛着，以为自己足够的坚强。
  我不知道自己是睡着还是醒着，只是觉得那个梦持续了很久很久，以至于后来怎么呢，我完全不得而知。