那段日子陈湘没少受委屈，我妈明明是清醒的却经常冤枉陈湘，刻薄她，还整个疗养院遇到一个人就说要找江瞳。
  除了我妈之外，陈湘还遇上一件麻烦事儿，不知道她得罪了什么，和陈识吵架的照片被人曝光在八卦新闻里，还暗示陈识是陈湘的男朋友，两个人吵架是因为陈湘为了得到电影主题曲的机会被潜=规=则。
  这件事从头到尾我都没怀疑过陈湘一点，可是我妈借题发挥，在疗养院里大吵大闹说了很多让陈湘难堪的话。
  这是第二次我选择站在陈湘身边，我发誓我真的做好了为陈湘放弃一切的准备，那个一切里，其实已经包括我妈了。
  后来还是江瞳辞职离开医院回美国继续读书才让这件事平息下来。
  回天津后，我和陈湘又相安无事了一阵子。
  只是这一阵子我们俩都很忙，陈湘忙着发展她的事业，寻找各种机会，一天天不是在录音棚就是在公司偶尔休息的时间她宁可和向西在一起也不会来找我。
  我其实没陈湘那么忙，大多数时间都在陪陈识练习，甚至为了对我妈施压，我也没接过s市打来的电话。
  这段陈湘觉得幸福的日子，对于我来说，除了迷茫，就只剩下寂寞。
  我开始疑惑，是不是我和陈湘根本不适合，她和我在一起的时候到底有多少快乐是真的？如果我们分开了，是不是对大家都好。
  可能我不会主动提分手，但我明白，一旦陈湘说她要走，我不会留她，也不想留了。
  陈湘不找我的时候，我也不会特别去找她，最长的一次，我们两个人都在北京却一个多礼拜没见过面，最后还是祁祥打电话给我。
  祁祥让我去陈湘公司找她，最好带她去医院好好检查一下。
  开始我以为陈湘又生病了，可结果是，她怀孕了。
  大人有点营养不良，但孩子发育的很好很健康，已经三个多月了，再过一阵子就能动了。看到检查报告的那一刻，我心里那些关于分开的乱七八糟的想法都没了。
  我觉得自己前段日子真可笑，竟然会胡思乱想那些有的没的。
  虽然没和陈湘说，我在心里早就责怪过自己几百次了。
  我上网查了很多资料，学着去照顾陈湘，也开始努力去准备当一个丈夫一个父亲。我开始想结婚的事，想我存多久钱能买房交首付，想给陈湘一个最好的婚礼，想过孩子的名字，也想过怎么和陈湘的妈妈提这件事。
  甚至打算不告诉我妈，为了保护陈湘，我可以不让我妈来参加我们的婚礼。
  还有，退出slam，彻底告别当初的梦想。
  我唯独没想过，陈湘会不想要我和她的孩子。
  陈湘说她不想我退出slam，她也不想放弃眼前的发展，她还想唱这次的电影主题曲，想开演唱会。
  陈湘告诉我，她没想过结婚，更没想过生孩子。
  我可以理解她想要的，也能体会突然面对这么大的事她心理的压力。可我觉得那不一样，不打算要孩子，和这个孩子已经存在了已经会动的时候杀掉他是不一样的。
  我看过那些堕胎引产的漫画图，太可怕了，我不能接受我的孩子也变得四分五裂，从一个活生生的小东西，变成一摊血肉模糊。
  可陈湘觉得，还没出生就不算是生命。
  我第一次觉得这个我爱了好多年的女孩很陌生了，我甚至觉得她冷血，无情。
  那段日子我还是住在陈湘那儿，每天给她准备三餐，我知道她不想见到我，其实我也不想见到她，面对面总会想起孩子的事，然后就只剩下争吵了。
  这样耗着也没什么意思，陈湘不想要孩子，说不定哪天她就会脸色苍白的回来告诉我我的孩子死了。
  说实话，我挺怕每天陈湘快回来又还没回来的那段时间的，她每次出去我也会胡思乱想。我和她吵过很多次，逼着她留下孩子的话我都说过。
  后来，我们俩的孩子还是没了。
  出事的那天陈湘和平常一样，晚饭没吃就一个人出门了，我在网上发求职信，想着无论如何也先找个稳定的工作，如果陈湘答应结婚，我至少还把该准备的一切准备好。
  然而打电话给我的人，又是祁祥。
  每次都是祁祥，陈湘出事的时候，在她身边的人永远都是祁祥。
  电话挂断没多久祁祥就抱着陈湘回来了，他们俩刚刚就在楼下。
  我还没开口，祁祥就质问我是不是比逼陈湘放弃梦想然后跟我结婚生孩子。我问他为什么知道那么多，他说他猜的。
  当时的我根本不信祁祥这种说法，纵然他是最了解我的人，我还是觉得祁祥知道这些是因为陈湘对他诉苦了。
  我和祁祥吵了起来，祁祥说我逼陈湘生孩子是因为我没自信她爱我。
  我问祁祥，是不想陈湘为了生孩子放弃梦想，还是他不想陈湘给我生孩子。
  如果是他的呢？我想他也做不到那么洒脱。
  在我们吵架的时候，陈湘晕倒了。
  我抱着陈湘下楼，打车去医院，我不想让祁祥管这件事，也不愿意让祁祥碰我的湘湘，可这一次，进了医院之后我和陈湘都没出来。
  陈湘感染了非典，我虽然没被传染，但因为和她接触过也被隔离了。
  我们在不同的病房，我也不能去看陈湘，不知道她病的到底有多重。
  我被解除隔离之后，陈湘的情况也越来越严重了，她已经昏迷没有意识了，陈湘的妈妈也从s市赶来，那些天我们收到过病危通知书，收到过陈湘流产的消息。
  我觉得自己的心特别疼，孩子没了会疼，更疼的是我怕陈湘真的会挺不过来。
  我爱陈湘，特别特别爱她，在她生死未卜的那几天，我想过她如果回不来我就陪她去死，反正活着那么累，反正活着我在她眼里也不是最重要的，我也不能给她最好的。
  要不然就我去死，换她好好活。
  可能我也遗传我妈的病了，我每天都觉得自己快要发疯了。
  太爱陈湘，爱的想要为她去死。
  陈湘隔离住院的这段时间，slam的单曲也发行了，但是在非典的阴影笼罩下，根本没人还有心情关注这些。
  陈湘也丢了电影主题曲的演唱机会。
  索性这一切的唾手可得变成镜花水月之后，陈湘痊愈出院。
  后来我们也搬到一起住了，陈湘也和我说过，其实她进医院的那一天，在她见到我之前就想过了，她是想留下孩子的。
  我相信陈湘，她说的我都会相信。
  但我过不去那个坎儿，我总觉得我们俩那个可怜的才活了三个多月的小家伙还没机会感受到母爱就早早的走了。
  我妈和我说过她当初生下我也不是为了缠着我爸，那会儿她年轻，还不到二十，根本不想被一个孩子毁了一生，但是她准备拿掉我的时候感觉到了胎动，所以她就不舍了。
  但是陈湘，我都明白的，就算陈湘愿意留下孩子也是为了我，而不是真正在爱那个孩子。
  我一点都不怪她，也觉得不应该怪她，人和人的选择不一样。
  我就是觉得，陈湘和我，可能真的不适合彼此，我们想要的生活，背负的东西，全都不一样。勉强在一起，早晚有一天会落个更凄凉的下场。
  这时候，我已经是很认真的在考虑分手了，我想过，等她身体彻底恢复之后就慢慢的离开她，尽量不去伤害。
  陈湘就好像总在逃避什么一样，她总是特别有心事。
  几个月后，她终于开心的笑了一次，这一次，是因为公司安排她去参加一个选秀，名次方面可能会内定。
  我第一次不支持她，选秀里有很多规则不是我们能明白能应付的，比赛期间会封闭集训，我不想让陈湘去。
  可能我这种想法也挺自私的，但这段日子我总是做噩梦，总是有一种不好的预感，说不清楚，反正就是不能让她去。
  吵架吵的最严重的一次，我和陈湘说，如果你坚持要去我们就分手。
  结果，她还是转过身去收拾自己的行李。
  那句话我不是气话，确实是之前我考虑了很久该怎么开口的那句话。
  我想和陈湘分手了，就算对不起她也要分开，对未来，我真的一点信心都没有了。
  可能陈湘并没有把这句话当真。
  可能她比赛取得名次后会忙着全国到处演出，那时候根本想不起来我。
  可能过段时间我自己就后悔了？
  那些可能，都只能是可能。
  现实是，陈湘在比赛最后一个阶段参加活动拉票的时候，被现场一个观众用利器刺伤。
  那天，我其实偷偷去看她的演出了。
  看到的，却是我妈被警察带走。
  陈湘身上有血，身边有陈识有向西，可是我妈什么都没有，这种场合下发生这样的事，后果不是前几次能比的。
  我别无选择，或者说，我早就选过陈湘了。
  这一次，我只能选我妈了。
  。。。。。。。。。。。
  （其实后来司辰也爱上江瞳了，司辰爱陈湘爱的很绝望，快疯了，爱的想死。但最后为了江瞳，或者是为了对江瞳的责任选择好好活。两个女孩儿他都爱，一个让他想死，一个让他想活）