约会话题：会聊天的人有魅力
  心理便签：一般来说，约会仅仅需要准备几个惯例应对冷场就行，平时多关注一下女性普遍感兴趣又方便发挥的话题。
  约会话题是指你跟女人在约会的时候可以进行的一些话题，有很多人跟女人在一起之后不知道跟女人聊什么，那下面的内容你可要好好看了。约会话题分为几种类型，我就不一一介绍了，我相信你有足够的能力举一反三。
  具体约会时聊些什么呢？其实最重要的是怎么聊。在聊的过程中最重要的还是DHV（高价值展示）和IOI（女人对你有兴趣会怎样表现），在后面大家可以看到：
  约会通常会在一起吃饭，那么就可以聊聊那里的食物。
  男：这里的海鲜很出名的，多尝一尝。对了，有一道菜被乾隆皇帝御笔亲题“天下第一鲜”，知道是什么吗（制造悬念，顺便掉个书袋）？
  女：这个还真没听说过，是扇贝？
  男：不对，再猜猜。
  在猜了几个不对的答案之后……
  男：给你个提示吧。“马屁精”。
  女：啊？难道是海马？
  男：呵呵，你真可爱，是文蛤。
  女：这里面也没有马屁精啊。
  男：怎么没有？且听我细细道来。话说乾隆皇帝七下江南南巡之时，各地官员都绞尽脑汁地想办法哄皇帝开心。有一个地方官呢，就派人百里加急来到黄海滩涂，采购文蛤。在冬瓜上雕刻出月牙状，里面放入文蛤，一起煮汤。乾隆喝了之后，龙心大悦，遂提笔写下“天下第一鲜”。
  女：真的？有没有那么好吃啊？
  男：当然，你试试看（自然地把碗拿过来给她夹菜，把碗给她的时候顺便十指相触）。
  聊食物的话题一方面有助于了解她的口味，顺便可以推出居住地、风俗习惯之类的，加深了解。对方听了你的介绍难免也要将各地美食做一个对比——女人都是吃货。即使女方较为矜持，此时也会热烈地加入话题。那么很自然地可以发散到地理、地方风貌、历史传说、名胜景点上去。然后自己在各地成长、生活、求学、工作、旅游的经历就都可以和对方分享。想冷场都没机会。
  话说某事业稳定的中年男子与某风华正茂的文艺女青年，就这么聊开了，恨不得从美食一路聊到大雷音寺。女孩的陪同者都自觉是个电灯泡，主动离场。大家可以借鉴一下。
  男：是呀，你可以尝试一下叫上几个人一起在外面露营，到时候顺便通知我一起去。
  女：我有一次一个人，在外面徒步旅行了几天，日行60里。
  男：不是这样的。在野外草地上睡一夜，即使有睡袋也很潮湿。不过日行60里，人一分钟可以走将近50米，你那是在溜达吧。
  女：大爷，我走那么远，路上总要休息的啊。如果可以的话，我想试试骑行，318国道可是所有骑行者的梦想。从现在开始就得好好锻炼才行。
  男：就你（笑了笑）？
  女：怎么？看不起我啊（半生气半开玩笑的）？
  男：是担心你，318国道上N座大雪山，每年都有骑行者回不来。你这个样子，让我怎么放心？
  女人一时间有点害羞，至少3秒钟无言，无尽的时空仿佛都融进这无声胜有声的3秒。一种暧昧的气氛缓缓升腾。男人的目光落在了女人的明眸上，女人居然有种电光火石的感觉——这就是话题+气氛营造+肢体语言所构成的吸引。
  还是男人主动移开视线，率先打破沉寂。
  男：当然，我全力支持你，年轻的时候就该多体验一些东西。像我这样的40岁的大爷，天天就为找一个不到35岁的妇女发愁。
  女：怎么会？你肯定有很多女人追的。
  男：哪有那么好的事儿。倒是有那么一两个女人倒追。可是，我比较喜欢脱俗，有梦想的女的，最好可以有点文学素养。如果不是年纪差太多，说不定真会考虑你的。可是我已经太老了（最后他满脸都是一种强烈的对自己年龄的介意）。
  女人忙说：没有没有，你看起来才30出头。
  Blabla……
  然后呢，男人就真的带着女人去锻炼，然后约会得越来越频繁……结果一年之后，他们就在一起了。
  一般来说，约会仅仅需要准备几个惯例应对冷场就行，平时多关注一下女性普遍感兴趣又方便发散的话题。
  微博冷笑话有很多有意思的事情，可以跟她分享一下，当然你也要让她分享。记住愉悦的对话是双方的，而不是一个人自说自话。
  也可以聊一些事实话题，比如韩国小姐选美，一个个都长得一样，我都怀疑自己得了脸盲症。还是说，她们都是同一个主刀医生整出来的吧？开始还真以为是发型大赛，还是韩国评委眼神好啊！
  还有连续性话题，就是一个话题套着一个话题的。
  为了让对方更有安全感，不妨在适当的时候聊聊对感情的态度和憧憬，对彼此未来生活的向往，以及现有的基础。表现出害怕失去对方。女人喜欢自己在对方心中是独一无二的。
  吃饭该AA制，还是男人买单？
  心理便签：谈恋爱就像是赌博一样，输得越多越想赢，那如何让自己输的成本降到最低呢？要么不赌了，用这个时间去做别的。要么换一桌重新开始。
  女人和男人是通过朋友聚会认识的，两个人很有好感，第二天便开始第一次约会，前两次约会都是女人买单，因为女人是学生，男人已经工作了，女人不想让男人感觉她是那种爱钱的女人，于是两次都是她买的单，按理说，这充分表达了女人对男人的好感，有一次他们打赌，女人输了，然后男人就说下次要请我吃饭。几天之后他就给女人电话，说你还欠我一顿饭呢，什么时候请啊，女人听完就不高兴，女人是怕男人觉得她爱钱，所以前两次都是女人主动买单，但是你不能让女人一直买单啊，这不成女人包养小白脸了？于是女人很生气！
  那个电话是这样的：
  我给她电话。说，你还欠我顿饭呢（就是我们一直想吃没吃上的东西）。她估计当时有点蒙，没什么反应。过了会儿，她反应过来了，发了条短信过来。大意是，只是作为朋友见了两面，又不是和你交往。你太自以为是，且莫名其妙。而且前两次都是她消费，我还让她请吃饭。认识你这样无耻的人很无奈之类的话。电话里给你留面子，就不说什么了（第一次她说请吃饭的时候，我就让她结账了，因为记得有朋友说要让对方投资）。我叙述得比较平静，她当时是暴怒。我回复，我是开玩笑的，你别当真之类的话。我说等你消气冷静后，会发现这玩笑没什么大不了的。她打电话来说了我一顿，说我太自以为是什么的，让我道歉，我死活没答应。最后以一句“你脑子有病”为结束，挂了电话。然后又发来短信说，认识你这种人真无奈，人不能无耻到这种地步啥的。总之是暴怒……我回复各种解释，最后说等你冷静了再说吧。
  我是这样给我的学生回复的，你的朋友是说，要让对方投资让对方付出。你有没有想过，这些都是建立在女人喜欢你的基础之上。如果说大家都还不太了解，你就一直让女人付出，女人心里会怎么想。想追老娘，还不想付出点什么。我凭什么请你吃饭啊，我去和你吃饭，那都是你的福气了，还让我请你。做梦吧！我宁可在家待着吃方便面也不喜欢和你吃饭！
  这就是一个女人真实的心声。这就是这个社会女人的共性，但不排除有特例。从下面这段话就可以看到这个共性。
  “大意是，只是作为朋友见了两面，又不是和你交往。你太自以为是莫名其妙了。而且前两次都是她消费，我还让她请吃饭。认识你这样无耻的人很无奈之类的话。电话里给你留面子，就不说什么了。”
  从这段话中完全可以体现都市女子的性格或者是说共性吧。就像我，出门很少是自己花钱，正常都是朋友来车接，或者我自己去，但一定都是有人安排好整个行程的。单独约会我也会主动提出我来买单，这个也是偶尔才能买上单。
  并不是说完全不能让女人买单，这是有一定前提的，首先要有充足的高价值展示，你总得让人家女人知道你并不是蹭吃喝的吧，我让你买单是给你个表现的机会，并不是我非得要让你请。
  建议男女前几次约会可以都是男方来请，建立舒适感，高价值展示。等这些做足了，再让女人请你。你请女人的地方可以选择高级一点的，有浪漫气息的。两个人300一定够了，可以吃得很好，还可以要点红酒。等你们约会过几次后你再让女人请你。
  某天你就说，你还没请过我吃饭呢。一般女人都会说，那你想吃什么啊。你就说，考虑金融危机，我们可以去吃小吃，给你省点钱哈，然后我请你看电影。女人未必经济状况不好，但是你这样说，她就不好意思拒绝你的。
  像上文所提到的女人，给男人的建议就是放弃。男人不见得有多喜欢她，觉得她有多好，他只是不甘心而已。还有自己被误会成蹭吃喝，让他心里很不得劲。这个就像是赌博一样，输得越多越想赢，那如何让自己输的成本降到最低呢？要么不赌了，用这个时间去做别的；要么换一桌重新开始。
  上面所说的都是假设你愿意放下这个女人，那你要是说，不行，我就是喜欢她，没她不行，换个人也不行。那咱也有招。比如说，现在天气慢慢冷了，你可以直接快递一件披肩到她学校，卡片上写：早晚风大，注意保暖。然后快递植物。卡片上写：收到了吗，看到就应该是收到了哈，现在风沙有点大，绿色植物能有效保护被风沙吹过的皮肤。再然后是板蓝根冲剂。在卡片上写：现在感冒正盛行，注意身体。快递的时候都送一束花。你都不用主动联系她，她就联系你了。要是还没联系你，你就再给我写求助信。
  冷场惯例：怎样巧妙缓解尴尬气氛？
  心理便签：冷场惯例一般都是比较幽默的，当你发现你的约会话题不能很好地调节你们之间的欢乐氛围时，你可以通过一些冷场惯例来调节你们之间的欢乐氛围。
  冷场惯例
  有的时候你跟女人聊天的时候你会发现聊着聊着一下子就冷场了，出现了大眼瞪小眼很尴尬的场面，这个时候你可以准备一些冷场的小惯例来调节你们的气氛。
  冷场惯例一般都是比较幽默的，当你发现你的约会话题不能很好地调节你们之间的氛围时，你可以通过一些冷场惯例来调节你们之间的氛围。
  冷场惯例大概分为两种：一种是小笑话（不能涉黄，那样不适合跟女人约会的时候说）；一种是脑筋急转弯但是要很幽默。
  冷场惯例——奥特曼
  吃饭或两人没话说的时候可以突然问她：“奥特曼打完怪兽为什么要点一下头？”
  她可能回答不出。
  这时候你跟她说：“示意导演，这一集可以结束了。”
  如果她知道这个答案，你就说，你也知道啊。嘿嘿！
  A：给你讲个笑话吧。
  B：好啊！
  A：男超人和女超人在天上飞，两人突然掉了下来，男超人从掉落地走开后，地上有一个洞；女超人从掉落地走开后，地上有两个洞，请问为什么？
  B：哇，黄色笑话啊……
  A：怎么你满脑子都那种东西啊……
  B：……
  A：答案是：男超人是头着地，女超人是脚着地！
  男：昨天晚上我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。
  女：BLABLABLA……（安慰之类的）
  男：但是破解的方法只有一个。
  女：还有破解？
  男：把这个梦告诉十个傻子。
  女：你……梦嘛，你就别当真！
  男：但是我当时就哭了！
  女：为什么？
  男：因为我只认识你一个啊！天啊！我完了。但后来我又梦到上帝了，这下子让我破涕为笑。
  女：为什么呀？
  男：我把你的名字告诉了他，上帝说，你真会选人，那个傻子一个顶十个。
  冷场惯例——馒头年糕打架
  说馒头和年糕打架，馒头一急眼，把年糕踢海里了……哈哈哈哈哈哈。
  好不好笑？对方没表情，或问有什么好笑的。
  把年糕踢海里了还不好笑啊，哈哈哈哈哈。
  那我再给你讲一个吧：
  从前有一个公主和一个王子，他们相爱了，但是好景不长，王子接到消息要远征打仗，公主很无奈，临走时王子给公主一枚戒指留做纪念。
  王子走后3年未归，传来消息说王子战败，全军覆没，公主非常伤心，就把戒指扔进了大海里，痛哭3天，但是事实上王子没有死，漂流到一个小岛上，每天靠钓鱼为生，有一天王子钓到了一条大鱼，在鱼肚子里发现了一样东西，问美眉是什么东西。
  戒指？鱼子？…… 不要让她猜太久。
  然后告诉她，年糕嘛，馒头把年糕踢海里了嘛 。
  一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行（没有天敌等危害），结果在第二天就被发现已经死了，请问是什么原因？
  答案：想尿尿却找不到电线杆，结果憋死了。
  在晚上进行约会的时候呢，你也可以给她讲一些鬼故事，因为她很可能因为害怕邀请你陪她坐电梯，或是邀请你去她家里做客。