25（四）
  如果有一天你发现自己年少有为，你会自卑吗？还是觉得你会骄傲。老婆可能是那种知道自己年少有为，懂得进退，懂得如何去表现自己而高胜军却不可能是那样。高胜军那个人会永远的在四十八岁之前。去做那个鲁莽的自己去做那个可以冲动的自己。有一天，当我知道我自己也是那种年少有为的人的时候，我会像高胜军那样，鲁莽冲动的做我自己的前半生吗？当我开车，我的车速到达了一百一，一百二，一百三十迈的时候，我狂飚在公路上。我花我还会苦笑，我还会说我已经不喜欢我现在的生活了吗？到底什么是生活？到底什么是习惯？到底什么是清醒？到底什么是昏沉？到底你明白我吗？其实我自己可能都不明白我自己，而你们又为什么说一定会了解我，一定会明白我呢？如果有一天我在春天的时候离开了，我还会在秋天的时候回来吗？我有的时候觉得受苦也是一种美好的经历吧。我觉得受苦也是甜美的，总比我一天天不知道我自己在过什么样的生活好。我死不了，我暂时死不了，因为我有我自己的信念。不用某些人去缠着我不用某些人去那些假惺惺地爱着我。有些时候，我也自己想过如何让自己麻木，如何让自己相信生活。我已经打败了她，如果让我自己相信，如果让我自己明白生活就是一个小孩子，他永远长不大。自从我。在酒吧打工的时候。我学会了某些九。我学会了什么是长岛冰茶。我开始喝。我开始无止境的喝那种酒。那种只有烈酒。一天的伤心，一天的过着，一天一天，我的大脑变得迟钝，我感觉我从天堂掉进了地狱，我从人间掉进了地狱，我从地狱掉进了十八层地狱。有人问我什么是地狱，什么是十八层地狱。可能我会对他说掉到十八层地狱可能就是把自己的自尊抛到一边，抛弃到马路上让汽车来来回的碾压。但是试想一下谁会过那种没有尊严的一天？如果说当年我对着那个快要移民的女生说，我喜欢你我真的喜欢你可以留下来吗？我想跟你过一辈子。那个时候我的自尊就已经消除了吧。有的时候我会对我说我爱着自己，但是我已经不习惯我爱着自己的那种感觉了，我想找别人爱。我想去爱别人。从这一分钟开始，我的心开始游离在这时间开始去其他的地方去寻找其他的那些人。我想知道我的归宿到底在哪里，我想知道到底谁才是我的真命天子。有的时候我就在想，老奎说的话到底对不对？老奎每一句话我们都会记住，但是有些时候老奎说什么，我们真的不理解。可能老奎是过来人，老奎见过生离死别，老奎见过所有的天灾人祸。老奎见过我们所有人都没有见过的事情老奎去那个四面台看过演唱会老奎去那个四面台，畅想过自己的梦想。而我们像我这一种的香港人。居然在我二十三年的人生里，我没有看过一次四面台的演唱会。我可能是一个另类，我可能不适合在人间生活吧。地域可能更适合我，因为那里没有苦恼。因为我看透了苦恼。春天分手，秋天就会习惯了。为什么中间要隔一个夏天呢？可能是让我们适应的那一段过程吧。结局到底是什么样的我们都不知道。结局还是不是我和你，结局还是不是我和你依旧在一起。有一天我想说，我想做一个好人，我想从新从新来爱你一遍，给不给我一个机会。如果有一个声音会这样对我说。你回去想想以前的自己，以前的自己做过什么？然后再想一想现在的自己还有没有机会。再去做那个好人。再去好好的爱别人。有的时候，当我回到香港，当我回到我真正自己的家当，我回到那个旧屋的时候，我会下意识的往楼上看，楼上住的依旧还是那老爷爷和老奶奶。楼上的钢琴依旧还在。但是我却再也想不起来那一年，那一个季节，那一段时间我们每天唱歌弹琴的日子，可能是我自己不想去想吧。我想用一杯咖啡来冲淡我自己的苦涩。但是很难用一杯纯咖啡来冲淡我自己。后来我才发现用止痛药水来填塞我的心脏，那才是真正的好处吧。可能那个去天堂的人应该是我不去老奎。而那个郁者。真正，正常的人才是老奎。有的时候我不懂你，为什么要这样恨我？你对我说为什么你要离开我那么长时间？可能我会对你说我并不了解你，但是我又不想破坏你正常的生活，所以说我想离开。我想平静的离开你。如果一点一点的伤心，来过我每天都花。我真的想喝一瓶高浓度的伏特加。什么都不加纯正都不在加来麻痹我自己的内心。可能那种东西才是对我最好的良药吧。
  不知道为什么，突然有一天老奎带着坂上医生来到了我们的酒吧。我们的之间酒吧白天是不开的，只有晚上是营业的，白天是我们自己在里面唱歌，快乐的生活。有些时候我们去放松压力，也可能就会去那间酒吧。反正结局大部分时间我们压抑的时候我们就去那里，其实酒吧并不唱歌的地方也不大，就像是日本的小饭店一样，日本的小饭店从来不是那么大，那么夸张的。大家可能都会看日剧吧。日剧里面有很多东西是描写吃的，但是在日本却很少有人会喝那么多的洋酒来麻痹自己。日本人大部分喝的都是清酒。他们可以往自己的清酒里面添加很多东西。有些人会