那颗子弹射了过来，一瞬间，似乎有一生那么长。我看到了他的目光，冰冷得渗人，身旁是那个叫沈柔的胖女人，刺眼的和谐，特别是他眼角眉梢隐泻的温情，真要叫我连死都不能安心吗？是的，我承认了，他心里从来都没有过我的存在，他甚至不曾给过我一丝的温度。
  苦难得太久了，我竟会生出这种奢侈的想法——要是他能多看我一眼多好。只一眼，我或许就会放弃这么些年的信仰，我不知道是信仰太过薄弱还是他太强大。此刻甚至怨恨了起来，要是他能够早一点对我有哪怕一丝情谊，我没准就放弃了这个目标了，以我现在的状况，这是完全有可能的。
  他没有给过我一丝机会，真的，我恨他！给了我以为的天堂，最后要做了我的终结者。掏出枪的他，我永远不会忘记，我要深深地记住他，那张无情的面，带到那个冰冷的世界，它会不会比那里更寒。我近乎自虐的要留着，那哪怕是让我牙都发抖的可怕的他，起码让我有一丝情绪。
  不应该再想着他了，对，我还有一个哥哥。应该多想想他的，还有他的那些嫂子们。是啊，多么可笑，那些嫂子们，要是曾经遭遇像我一样的父母，也将她们送去集中训练营，她们又怎会局限在那个龌龊的战场。面对比她们高壮的男人，她们没有一丝反抗的力气，或许都没有一丝反抗的心思吧！真该去集训一下了，我们的第一个课程就是搏杀比自己强壮的人。
  当然，如果她们能够有命通过的话，她们可以睥睨在任何一个家庭，那些顽固的公公、愚蠢的婆母、嚣张的丈夫，都不足畏惧。只要一人一拳，整个家庭都会如她们所愿的和谐美满。
  我？当然，我足以面对所有无耻的家庭。但那是在我集训出来后，不然我就不会被送去那里了，为了我那该死的大哥犯下的罪——他甚至能够以妹妹作为赌注，如果我不去，那么我将会是能够被成千上万（如果我有幸成为大红大紫的伎的话）揍得爬不起身。那些该死的男人！
  我的大哥？他当然该死了，是我杀了他，在他捂死我第四位嫂嫂的时候。只一枪，我就让他那颗不该存在的脑袋去了他该去的地方，永远的接受天皇的教诲。我的那些大嫂，多到我数不过来，当然，她们的死因是千奇百怪的，但身上都会是布满各种伤痕就是了。
  没有谁会去检查死人的身体是否完整，太多的医生送去一个地方。当然，即便查出非正常死因又如何，没有执行官对他进行判决，而我有枪，我就是执行官，杀他足够了。我是他的妹妹，我甚至是大义灭亲。
  至于烟鬼的父亲和懦弱的母亲，不，他们已经没有资格将我嫁给屠夫的傻儿子，或是教书匠的癞头兄弟。我是离天皇最近的人，哪怕我杀了他们的宝贝儿子，他们也只能安慰着我，叫我不必为此费心。那些安抚嫂嫂家人的事情就不必说了，他们已经做得那么熟了，连死掉的孙子都料理过，其他的又有什么妨碍呢？
  他们没有惩罚我，天皇也奖赏了我，倒不是我的大义灭亲受到天皇的瞩目，是我的手速，在大哥还没来得及捉到我时，他已经停住了所有动作。当然，之后料理了那个像狼狗似得扑上来的家伙，我愚蠢的四嫂嫂，那是不必提的，随手的事。就是她的眼神太讨人厌，难道她是想要接着被揍到断气吗？对了，她居然没有死掉，应该是打得昏了过去，而这些跟我杀了我大哥没有丝毫关系。我也很好心的把她送去服侍我大哥了，毕竟兄妹一场，有些事情不好做得太绝。我知道的是四嫂嫂是他最爱的了，她整整比前三个嫂嫂多活了三个月了。如果没有我，可能还会活更久。
  之前我是对那些蠢妇们很疑惑的，嫁给我大哥那样的人，还是前仆后继着的，在我从集训营中出来这些想法就消失了。我第一次知道了‘慰安妇’，这简直是该死的名词，集训营中那些没有死掉的女人们就会被送到战场，这是他们惯常威胁我们的。我不知道天皇为什么会允许有这种黑化社会的类群存在，女子怎么可以！怎么可以这样~但我无能为力。
  唯一庆幸的是，我那对父母还算做了一件好事，我及早来了这里，没有机会去‘被游说’，以那种不堪的方式为帝国做贡献。虽然我在那里的日子很艰难，但我起码有努力的机会，我也确实成功了。
  所以，我那些嫂嫂们还算幸运，起码已婚妇女是不会被优先考虑送去那个据说很可怕的地方。她们只是受我哥哥一人的毒打而已，而他又是个残废，伤了的一条腿支撑不了太长久的暴力。
  天皇的奖励是，许我一个未来，从集训营出来的人都将有机会获得勋章，而我提前了。我要去远在大洋那端的战场上，证明我自己。成为一个冲锋陷阵的军官或是情报员，我选择了后者。战场上应该会看到那些不堪的，算了，反正我又不去。
  临行前，我被侵犯了，这是天皇的示意，他要的是我能够不择手段，而传统忠贞的观念会令我拘囿。我以为逃得过了，多么讽刺的笑话。据说那是名优秀的军官，要是我能够活着回来，我可以嫁给他，他不会嫌弃我在大洋那边那些所谓‘不择手段’的方式，那是在为天皇尽忠，那是一种无上的尊荣。
  我没有能够记住他的相貌，我都没打算再见他，我花了船上所有的时间遗忘了那个痛苦的夜，我要在大洋彼岸证明自己，从此不再被人欺。
  即便我努力想着所有美好的回忆，想着跟此刻毫无关系的事情，忽略着身体的一切反应。但能够想起来的就只有这些不堪了，我花费一个月、甚至更久时间忘却了的。我是不洁的，但我要死了，就不必在乎这些了。
  哪怕在我的回忆中，时间已经过得那么慢，可终究还是来了，那到肉的声音终究还是从我的心口传来。会疼吗？怎么不会，可我竟天真的认为去往天国的路是放下一切的超脱与坦然。
  按理说，我应该坦然的，为了天皇我将一切放弃，而我也从此将去天国永远服侍天皇陛下。如果这样的话，就让我再看最后一眼这个世间吧，不过一个历练的苦地，本应该无牵无念的。可我还想看他一眼，即便他眼中冰冷的不带一丝温度的笑意，却使我眷恋了这么些本应该坦然的岁月。