仲夏端午，宫中各处都开始忙碌，花云被钦天监的上占大人选中作打午时水的圣人，这样一来，她就不能和我们在一处了，不过太皇太后宫中的嬷嬷们一向能承事，若是没有嬷嬷们，也有几位姑姑帮着挂香囊、打五色丝线，再过两年，我也该被清律她们呼姑姑了，但鉴于前些时候我也说让她们喊我姑姑，她们不肯，我也就作罢了。
  她们大多，喊我都是苏姑娘。
  做姑姑多好，还能长一辈。
  我这个年纪，在宫里不上不下，像是个太皇太后养的翁主，和即墨家那几位翁主的俸禄也没有两样，但终究还是在宫中做个掌事宫女的闲差，不尴不尬的年岁，不清不楚的日子。
  我这个人，活得好没有意思。
  也不缺什么，但就是常常不开心，忽然就会很惧怕，但具体是什么，我又道不明，我在良渚皇宫这头巨兽的肚子中过活，也许，这就是我惧怕的原因。
  人人都有活的目的，为权，为荣，为功名，为利禄，为宠幸，我好像，就只是为了活着而活着。
  雨师夫人临走时候曾经告诉我，让我好好活着，夜间不能安睡之时，我靠在春凳上看门外的月光一直洒到脚下。
  我问过花云，对一个人来说，什么才是最重要的。
  花云毫不犹豫，她说是命。
  没了命，什么都没有了。
  如容器和水的关系，没有杯、碗这些，自然也没有东西承接水，这样一来，无论水中有什么，都不甚重要了。
  人人都说活着最重要，我也不是不知道，可我就是没有个念想，人活着，没有念想真可怕。
  我日日过着清闲、平静、安稳的生活，这样有什么不好？
  就这样像个傻子一样活着，有吃有喝，我既不愁着明日穿什么，也不愁着田地里庄稼收成，我明明，已经得到了民间百姓都想有的荣华富贵，我明明，什么都已经有了。
  可是，我又仿佛身无分文，站在悬崖峭壁上。
  是了，其实我身无分文，有苏仪浓只是想要利用我在宫中站稳脚，也想让我为她连接前朝的有苏族人供她驱使，舅舅曾来看望过我们，不，准确说是看望她，尽管舅舅知道姐姐是在利用他，他也没有怪罪她，因为，他们是一家人。
  我好像，也是他们一家人。
  可舅舅为什么看向我的眼神那样陌生，他看姐姐，就不是，对姐姐也像是对他亲生女儿一样忍让疼爱。
  一家人，总是护着些。
  我很好，我不用人护着，因为我也没有惹过什么麻烦，就算是犯了个小错，被太皇太后罚了一回儿，也不至于流血流泪。
  我到底是不是有苏家的孩子呢？我时常怀疑这一点，当我问姐姐的时候，她就笑着说我在说些傻话，从小在一块儿长大的情谊，如今长大了倒是记不得了。
  我傻傻地赔笑，事实是，我根本记不得她口中所说一同长大的情谊。
  她会给我留着上好的布料留作给我的衣服，但是，我说不好那种感觉，就好像是故意那样做戏，布料很华贵，可衣服的尺寸却总是不合适。
  是了，是因为我长大了，所以我这个姐姐，她记不得我的尺寸，也记不得我不喜欢红色和紫色。
  我只能这样告诉我自己。
  这是一种忍耐，我在对我身边所有的人进行忍耐，包括我自己，可笑，我在忍耐我自己。
  我身子底下栓了一条链子，那链子锁住了我的心，可我想要突破它，想要挣脱束缚，同时我又惧怕，当我真正打开那锁链，会发生什么，身体中有一个声音告诉我不要那样做，我会伤到我自己。
  所以我在忍耐，拼命忍耐，我要笑着活下去，可是，没有人告诉我，我为什么要活着。
  这是一场没有尽头的活命。
  我感觉我是生病了，不仅仅是身体，还有我的心，我的心，它病得更重，可我却不知道我为什么伤了它。
  它会无缘无故作痛，会时时刻刻保持一种没有知觉的迟钝，那种迟钝，更像是麻木。
  就像是痛极了后，身体再也不能发出痛的感觉，只能任由他麻木。
  我没有告诉任何人，我谁也不敢相信，午夜梦回，我看见宫河边有个赤脚穿着红锦的女子在洗衣物，那衣物似乎是新染的丝物，浸入河水中，上面的染料都弥漫于河水间，我走近了问她，为何不等染料干了再洗，那样的话，颜色会鲜艳些，她低着头，告诉我。
  这不是染料，你再看看。
  我仔细一看，红色的染料竟然是鲜血。
  她在洗的是一件血衣，可怎么洗，血色都是洗不干净的。
  我问她，这衣服是谁的。
  她笑了，回答我说，你看着不眼熟吗？
  于是我梦醒了，发现她洗的血衣正是我身上这件。
  原来，她洗的是我的血衣，那衣服上，毫无意外，应该就是我的血。
  洗也洗不净，想了想，我就吓得不敢睡觉了。
  这或许是一种暗示。
  也许，我很快就会死。也许，我早就死了。
  那新的问题又出来了，如果“我”死了，那活着的人现在是谁。
  生生死死，我太愚笨，想不明白，我也看不穿。
  端午节那天晚上，宫中很是热闹，但也只是良渚氏家的热闹，隔着人群，我在官眷中看见了季家的人，还有季相，季斐裕。
  不知为何，也许是多饮了几杯黄酒，我和平常不太一样，我借着酒势，想要穿过宫人们和官眷们，到他身边去。
  我被这念头驱使，拼命想要到他身边去，我疯了，想要去抓住一个我根本不认识的人。
  就如一个溺水的人那样，想抓住岸边的一棵草根探出水面略微呼吸。
  我的心跳得飞快，越是走近他，我的心就越是疼，但我忍住了那种疼，我只是想要到他身边去，我想看看，我到底能疼成什么模样，会不会死去。
  但是我没有死去，当我到他手边之时，端午的宫灯正好被大监们添了新油，灯光忽然亮了很多，我又很想逃，怕他回头发现我就在他背后。
  端午，众人都沐浴兰草汤水，人人身上都有这种香气，我困在这气味中，熏得眼睛疼，喉咙也疼。季相身上却没有这种气味，故此我更加靠近他，我想知道，他没有熏兰草，到底用了何物沐浴。
  细嗅似乎是一种很清冽的香气，是冬日松树被砍伐后树根的清香，根下粘连雪泥，是檀香木燃尽后独留的一丝苦涩，我察觉这气味很熟悉，可又一时间想不起。
  他终究和那些人一起去了奉腾阁，他的那些同僚，还有世家各姓之旁亲。
  他没有发现我跟着他，我又庆幸，又失望。
  为什么，他从来不回头看人呢？还是他是故意不看我呢？
  或许他会回头看，但不是看我，许是对他很重要的人。
  我失魂落魄想要回去，逆着人群回太皇太后宫中。
  走了几步，忽觉背后有人看我，可我再一回头，却又没人。
  女人的直觉，不一定准确。
  我的酒气没有被夜间的凉风吹散，反而越发在体内酝酿，越是这样憋屈，我就越想发泄，没有人惹我不开心，只是我自己和自己过不去。
  从来就没有人真正惹我愤怒，只是我自己会对自己愤怒。
  我觉得自己活得像傻子，像疯子，什么都像，看见地下的泥像我，看见石丘下的碎石像我，看见荠草像我，我什么都像，就是不像个人。
  对，我明白了，我活得没有人样。
  我没有一天是真正活着的，所有的一切都是浑浑噩噩，随波逐流，我没有追求，没有愿望，只有恐惧，只有不甘。
  我想不出产生这种情绪的真正原因，这也是令我愤怒的一点，怨不得我常常胸闷，其实是我自己在气自己，气得喘不过气，再气急了，我会咬破自己唇，舔净我唇上的血珠，我对自己这样狠，却不知是为什么什么，也许只是解恨。
  我恨的是我自己，一直以来，我都在恨我自己。
  那种没有缘由的恨意，究竟是谁给了我，总有一天，我要查出来，我要知道，他为何要给我这般的诅咒，让我变成行尸走肉。
  我在一处废弃的宫殿散心，见殿中萤火虫四下飞舞，一个小小的秋千已经断了一根绳子，也许从前，这里是一处冷宫，我是如何走到了这里，我根本不知。
  但我身后有人跟着我，这我倒知道得一清二楚，我没有掌灯，身后那人也没有。
  我知道他是谁，我当然知道。
  我走，他便跟，我停，他便休。
  若我是个聋子，该就听不见他的脚步声了。
  但我不是聋子。
  大概从我跟着季斐裕那时候，他还没有跟着我，那时候，不知道他在何处偷窥我的疯态，也可能，他没有，他只是从刚才我回来的路上才发现了我。
  我走累了，已经不想动一下了，就把花云搭在我肩膀上的披肩拿了下来，铺在地上，我躺在那里，什么也不想思索了。
  这里很安静，安静得如同亡者走的那条道。
  停了一会儿，我才发现我错了，这里根本不安静，草丛中虫鸣声四下皆是，只是方才我心太乱，什么也不想听，什么也不想看。
  他照着我的样子把他的斗篷放在了我身边。
  我该给他行礼，然后谨慎地送他回去。
  可我没有，我假装不知道黑暗中这是谁，萤火虫这样亮，我也不知道他是谁，就当做我什么都不知道吧，反正我也把自己弄得满身疲惫了。
  突然，他伸手摸了一下我的额头，我不知道他是不是看见了我是谁，但我想，他肯定知道，他喜欢夜间出行，白日里若不是要装得精力充沛地上朝，他在宏易殿的精气神也不好。
  暗夜里打洞的老鼠，我忽然想到了这个，可是，洞太小，他这样高大，估摸着钻不进老鼠洞。
  我想笑来着。
  可我嗅到了额间他伸过来的手臂的熏香，是清冽的湿木屑的香气，也是晨间没有风干露珠的花叶气息，露珠未免单薄，这样的气味，雾凇下的树枝更像。
  这香气从他身上渗出，却渗入到我的额间，我在这香气中想要分辨出一些东西，可我太笨，我不知道我要分辨之物为何。
  刹那间他收回了手，我额间他手掌的温热也散去了。我忽然想占有那样的气息，只是一瞬间的事。
  我在这香气中寻他，翻身攀在他肩边轻微的呼吸，他应该察觉不到我在做什么，我想。
  我不知我是不是在引诱他，但他可能会这样认为。