我以为女神会这么一直酷下去，直到她九十岁坐在轮椅上依旧是一个独来独往的高冷老太太，但事实却是，高三快高考的时候，她退学了。
  也不知道是谁先传出来的，说女神根本不是什么千金小姐，她爸在XX路摆摊卖鸡杂粉，女神每个周末都会去帮忙。
  还有人跑去我们学校的贴吧里发照片，照片是偷拍的，很模糊，但是女神没错，头发随意地挽了个髻，带着胶手套蹲在路边洗碗，都这样了还是很美，特别像《忘不了》里演小巴司机的张柏芝。
  可是女神居然去卖鸡杂粉，简直比卖淫还让人震惊。
  从此之后校花成了笑话，鸡杂粉三个字成了永不过时的笑点。有一天早上去学校，我们班门口围满了人，不知道是谁把女神的照片贴在黑板上，旁边写了一行字——来吃我的鸡吧。
  女神面无表情地走进教室，放下书包背政治，仿佛没看见。
  快高考时发生了一件事。我们班有个男生，以前追过女神，女神看不上他。有一天他突然说要请客，晚自习时还真来了个中年人，骑着残疾三轮车，送了四十多碗鸡杂粉过来。
  我向来迟钝，那天突然灵泛起来，一下猜出这是女神的爸爸。
  男生使唤这中年男人把粉一碗一碗端到我们桌上，一群男生哄笑着，突然提高音量对中年男人吼道：“你这汤馊了，我不要了你抬回去。”
  中年男人老实巴交的，赶紧辩解：“我刚熬出来，怎么可能馊。”
  班上有人看热闹不嫌事大，跟着起哄：“就是馊的，我们全班都可以作证。”
  中年男人涨红了脸，还想和他讲道理。
  男生说：“今天要么你在这全部吃完，要么你带回去，不然我就去消协告你。”
  一群人气势汹汹，逼着中年男人一瘸一拐地默默把粉又带回去。
  我实在看不下去，帮他抬了几碗，他赶忙说不用，放着我来，你别把手弄脏。
  那男生骂我多管闲事。
  就在这时，女神买饭回来，正好撞上这一幕。
  她让她爸停下，从地上端了一碗粉摔在那男生面前说：“吃了。”
  男生不吃。
  女神怒了，揪着他的领子说：“我他妈让你吃了！”
  “有爹在你底气足了是吧？不就是个卖鸡杂粉的瘸子吗拽什么啊！”
  女神爸爸赶紧来拉她，说算了算了。
  这时候班主任也来了，指着他们骂：“马上要考试了，你们别惹事。”
  然后女神做了件我们都没想到的事，她直接抬手把那一碗汤粉泼到男生头上，然后把碗一摔，“大不了我不考了。”
  她就这么走了，再也没回来。
  我很多年都没她消息，都快忘了这个人。前年在朋友的朋友的聚会上遇到她，才知道她改了名字，现在在某个视频网站做主持人。
  她硬拉着请我吃饭，说谢谢我当年帮过她爸。
  那顿饭我吃得特别不是滋味，脸红得要命，总觉得当年那在场的四十多个人，包括我，我们都是帮凶。
  她告诉我后来她读了自考，临近毕业的时候网站在她们学校选秀，她得了冠军，然后就来了北京。说到高中那件事，她说那个男生后来在人人网上找过她，给她道歉，说是看不惯她撒谎骗大家才那样做的。
  “可是我从来没说过我爸是富豪，我也从来没堕过胎，整个高中我就谈过一次恋爱，只谈了两个星期，他追我的时候没告诉我他有女朋友。”
  女神这样说。
  后来我一个朋友做栏目需要采访主持人，我找了女神，她很痛快的答应下来。
  我跟着她去录了期节目。她主持的是一档美妆节目，一个节目有六个主持人，跟一个模子里刻出来似的，统一胸大腿长腰细，穿得格外清凉。女神站最边上，全场只说上了四句话。
  她说自己当年刚来北京，穷得车都打不起，凌晨录完节目就去麦当劳坐到天亮，等第一班地铁回家。好不容易有机会去给电视剧试镜，对方言辞凿凿说定下没跑了，有天晚上她突然接到制片人的电话，说：“我在XX路开完会，你家就在附近吧，我过来坐坐。”
  女神没让他来，后来那电视剧自然就没她什么事儿了。
  说这话的时候我们在她公司楼下吃饭，结账时老板给抹了零，我开玩笑说长得漂亮就是占便宜，她说，“有什么用，占的都是小便宜，吃的都是大亏。”
  今年她演了个网剧，我看了几集，她挺努力的在演，但不是科班出身，角色也不讨好，底下的评论百分之八十都在骂她。
  小三脸，没文化，没演技。
  女神什么都没解释，继续埋头拍戏，主持，偶尔兼职拍杂志内页，累得一天只睡三小时。
  今年过完年我去给她探班，她演一个古装剧。山上风呼呼地吹，她穿着厚厚的军大衣和我坐在岩石上啃包子，对面是光秃秃的山丘。
  她说她报了研究生考试，想考北影。
  我问她怎么会突然想去读书。
  她自嘲地笑：“当年耍酷一时爽，欠的债终究还是要还。”
  人家骂她没文化，她不还嘴，但她记着呢。
  有些人事情还没做但敢说自己做了七分，有些人做了七分只说三分，然后默默做足十分。她是后者。
  场务叫她去试光，我说去吧，我也该走了。
  她点头，脱了军大衣，那天零下2度，我看着都冷。
  她突然很认真地跟我说：“你知道吗？那些嘲笑别人是花瓶的人，她们的唯一的强项是当不上花瓶。”
  我还在发愣，她已经朝摄影机奔去。
  然后我发现了一个有意思的细节，女神跟人挥手再见的时候总是头也不回地向前走，高高地向后挥挥手。
  她永远在向前走，不回头。
  003
  大学时睡我下铺的姑娘叫小C，是个萌妹子，无论你说什么她都会瞪着圆溜溜的大眼睛听得特别认真，然后捧场地问：真的吗？然后呢？你好厉害！
  她是重庆人，皮肤好，又白又嫩，室长买了个单反经常拍我们练手，小C白得发亮，一拍她就过曝，气得我们牙痒。
  有一年暑假她去体验生活，在工行当95588接线员，有个脾气不好的客户打来电话，愤怒地说：“你们脑子里装的是什么？都是屎吗？”她想了想，认真地回答：“不是呀，我们脑子里装的都是客户。”
  然后……就被投诉了。
  又一年暑假，小C去一所寺院里禅修，身份证和手机都上交，7天不许说话。禅修的内容有打坐、静观、冥想。
  回来我问她有收获否，她点头。
  “我学会了专注。”小C回忆道。
  “静观的时候我摒弃了所有红尘杂念，脑子里只有一个念头，确切地说是两个——什么时候吃中饭？什么时候吃晚饭？”
  据她说寺庙里的素菜特别好吃，而且不要钱。
  她是个七百度大近视，但她臭美，从不戴眼镜，五十米开外男女不分，一百米开外人畜不分。
  我问她看不清怎么办，她说眯着眼睛看啊。我说难怪了，老觉得你看人色眯眯的。
  我们学校比较偏僻，出租车很少，偶尔有黑车在学校后门拉客。有一天我俩出去逛街，我让她在原地等着，我去马路边拦车。
  拦了半天没拦到，突然听到她喊：“小乔快过来，我拦到车了！”
  回头一看，这姑娘正拉开一辆宝马x5的门，眯着眼睛冲人喊：“师傅，走吗？”
  我把她拉出来，指着车头跟她说：“你看清楚人家开的是宝马。”
  她“咦”了一声，眯着眼睛凑近一看。“哎哟！还真是BMW，怎么长得跟黑车似的！”
  我都没忍心看人家宝马车主，估计脸都绿了吧。
  小C的长相属于乍一看觉得一般，仔细一看又觉得这姑娘特别顺眼，让人特有保护欲。室长经常捏着她的脸感慨：“长得这么招人喜欢，怎么会没男朋友呢？”
  这得怪小C她妈，C妈是个政治老师，长期秉着惩前毖后治病救人的精神，高举中学生不得早恋的旗帜，采用各种方法棒打鸳鸯。在C妈的教育下，小C觉得读书和恋爱这两件事无法兼容，所以虽然追求者众多，但她一直没谈恋爱。
  可是在大学里不谈恋爱，何以语人生啊，于是我们逼着她去参加各种联谊，整个大学小C的状态就是——不在被逼着联谊，就在被逼着去联谊的路上。
  后来有一天她告诉我们，她有男朋友了。
  我们都表现得很淡定：“哪个班的？叫啥？”
  她扭扭捏捏地说了个名字：“XXX”
  “卧槽！！！！”
  XXX是大名鼎鼎的外语系系草啊，据说是朵高岭之花，长得帅，成绩好，人品佳，还一直没对象。
  我当时的感觉就像得知不孕不育的老婆突然怀了对龙凤胎，或者一个输红眼的赌徒拿到一把皇家同花顺，总之，不敢相信是真的。
  小C和系草的相识过程狗血得堪比八点档偶像剧。
  那个学期小C选修了日语，快考试了，她觉得可能会挂，正好室长有个干弟弟是日语专业的，就让弟弟帮小C补课。
  在弟弟面前也不用注意形象，小C穿了双人字拖和皱皱巴巴的大T恤，满心欢喜地往外语学院跑，路上还买了个大西瓜。
  走之前我问她：“你记得弟弟长啥样吗？”
  她说记得记得，跟他吃过一顿饭，高高瘦瘦挺帅的。
  她跑到图书馆楼下，左等右等不见人，干脆坐在楼梯上抱着西瓜吃起来。吃完一半发现边上站了个人，眯着眼睛一看，恩，高高瘦瘦，挺帅的。
  她屁颠屁颠地跑过去，把西瓜往人家手里一塞：“走吧，抓紧时间。”
  小C同学五行缺心眼，她完全没注意到男生错愕的脸，直接把人家拐进了自习室。
  后来我问她：“你就一直没发现认错了？”
  她说：“没有啊，我还一直在想室长的弟弟长得好看，睫毛长得跟涂了睫毛膏似的。”
  那男生吃了她半个西瓜，老老实实坐下来给她讲了两小时课。结束时小C问：“明天继续吗？”
  看着她那色眯眯直勾勾的眼神，男生犹犹豫豫地点了点头：“继……继续……”
  今年我去参加他们的婚礼，系草的室友爆料，那天系草回去第一件事就是翻出大一学的《新编日语》，室友问你要作甚？系草叹气，无奈答：“备课。”